ελπιδα στην ελπιδα..

και ετσι εφτασαν τα χριστουγεννα...ειναι τοσο περιεργα...να μην μιλαμε..να πιστεψω οτι τα παρατησες ετσι ευκολα..και οτι το εκανες και για μενα????καλο!!!οτι θα ειμαι με τα παιδια χωρις εσενα αυτα τα χριστουγεννα που καναμε τοσα σχεδια...τι κριμα.. αλλα αφου ετσι τα καταφεραμε καλως...οτι θα ειμαστε σε 500 μετρα αποσταση για μια ολοκληρη εβδομαδα???μακαρι να μην ερθεις αθηνα..μακαρι..και αν ερθεις μακαρι να μην σε δω , να μην μιλησουμε..δεν μπορω...με εχεις πληγωσει τοσο πολυ..δεν αντεχω αλλο.. δεν μπορω να ακουω παλι δικαιολογιες,τα λαθη μας,οτι δεν μπορεις,οτι φοβασαι,ειναι δυσκολο..αυτο που με τρομαζει περισσοτερο ειναι οτι πιστευω οτι δεν θα ζησεις ποτε.. γιατι παντα θα φοβασαι..κι εγω θελω να ζησω και θα ζησω...παντα θα σαγαπω ομως λατρεια.......καλες γιορτες και χαπυ νιου γιαρ σε σενα που με διαβαζεις.. αγωνιστικους χαιρετισμους σε οσους ειναι θλιμενοι για οποιοδηποτε λογο αυτες τις γιορτες..αδερφια ολα καλα..ας ελπισουμε στην ελπιδα...μια φαση ειναι θα περασει...

:-((((((((())))))))))))))))))))))))))

ειμαι τοσο χαλια που δεν ξερω τι να γραψω...ποναω τοσο πολυ..δεν ξερω τι μου λειπει πιο πολυ..εκεινος η το παραμυθακι που λεω εγω..η ελπιδα???πως μπορεσε και αφησε να φτασουμε εδω που φτασαμε???ποσο θα ηθελα να μου ελεγε θα κανω τα παντα...αλλα δεν το ειπε..οποτε τελος..και τωρα μονη μου..οπως ημουν δηλαδη αλλα καλυτερα...τωρα δεν θα βασιζομαι σε κανεναν για τιποτα..τωρα θα περναω καλα μονη μου,με τους φιλους μου..θα προσπαθω για μενα, θα τα κανω ολα για μενααααααααααα... μου ευχομαι υπομονη και ας ελπισουμε τα επομενα χριστουγεννα να ειναι χαρουμενα...κι αυτα θα ειναι βεβαια.. υπαρχει ελπιδα αλλα οχι για αυτο που περιμενα απο κεινον..

σε ζηταω....

kissss

καλε μου πονε φυγε.......

τι καιρος κι αυτος σημερα???πως θα παω για μαθημα μετα τη δουλεια??σπιτι??ουφφ απογοητευση και πονος τα κυριαρχα συναισθηματα που παιζουν τον τελευταιο καιρο..αλλα κρατιεμαι καλα..θετικες σκεψεις , αναπνοες βοηθουν πολυ..πλησιαζουν και τα χριστουγεννα μια επισης εντονη συναισθηματικα εποχη για μενα και την οικογενεια μου..υπομονη..μια φαση ειναι κι αυτη και θα περασει το ξερω..θα ξυπνησω ενα πρωι και δεν θα σκεφτομαι εσενα θα σκεφτομαι επιτελους εμενα και την ομορφη μερα που με περιμενει να την ζησω με ολο μου το ειναι...και θα το κανω!!!!

ηρθε η ωρα της κρισης ...

2 βδομαδες τωρα ουτε φωνη ουτε ακροαση..δεν τον εχω παρει δεν με εχει παρει..ειμαι καλα ομως..σκεφτομουν τι μπορει να σκεφτεται και ολα αυτα..δεν μπορω να βγαλω ακρη..αποφασισα να περιμενω απο εκεινον να κανει το πρωτο βημα εξαλλου αυτος πρεπει να το κανει..αυτος πρεπει να δειξει οτι ενδιαφερεται πραγματικα..ειμαι αποφασισμενη οτι μαλλον θα χωρισω..δεν νομιζω οτι θα ακουσω αυτο που θελω..ουτε προκειται να αλλαξει κατι,γιατι δεν θα με καταλαβει..ειναι τοσο απογοητευτικο να συνειδητοποιεις οτι εκανες λαθος!!!δεν θελω να το πιστεψω αλλα πρεπει!!εκανα λαθος!!ειναι οκ!!θελει πολυ δυναμη αλλα θα το κανω!!!τελος

η καλυτερη βιαστικη αποφαση μου!!!

μολις ακυρωθηκε ενα θεμα που ειχα για σημερα το απογευμα και σκεφτομαι να μεγαλουργησω στην κουζινα μου...θα φτιαξω μαλλον καρμποναρα αν δεν αλλαξω γνωμη μεχρι να φτασω σπιτι..το εχω λατρεψει το σπιτακι μου..μαρεσει τρελα να καθομαι στον καναπε και να βλεπω τν..λατρευω το φως των απεναντι διαμερισματων οταν κοιμαμαι..αχ αυτο το φως...καθε μερα κοιμαμαι και ξυπναω τοσο ηρεμη..δεν θελω καν να σκεφτομαι πως θα ηταν η ζωη μου τωρα αν ημουν στο προηγουμενο σπιτι , με την φασαρια , κοιμομουν και εβλεπα τον νεροχυτη της κουζινας!!!δεν ειχα χωρο να απλωσω!!!!!δεν εμεναν απο κατι οι κουμπαροι μου!!!ηταν μια απο τις καλυτερες βιαστικες αποφασεις που πηρα ν αλλαξω σπιτι κι ας εχασα τα 2 ενοικια!!παμεεεεεεεεεεε

ανυπομονω για το επομενο επεισοδιο...

απαξιωση..τι σημαινει??καταπατας τις αξιες του αλλου???αδιαφορεις για τα συναισθηματα του??οταν ο ενας εχει χ ελλατωματα , ο αλλος τα γνωρισει και δεν τα κατανοει , δεν τα συμμεριζεται και απλα αδιαφορει οταν ο αλλος τα βγαζει??οταν ωθεις την κατασταση στα ακρα και ο αλλος απλα αδιαφορει??αυτο δεν σε απαξιωνει??ασχολησου τουλαχιστον!!!κουραστηκες?? οκ δεκτο..γνωρισεις ομως οτι προσβαλεις και αφηνεις τον αλλον να παρανοει...που θα καταληξει ολο αυτο??η συνεχεια στα επομενα δραματικα επεισοδια...

δεν μου κανει ο ανθρωπος που δεν κατανοει τα ελλατωματα μου ενω ξερει οτι προσπαθω να βελτιωθω..δεν θα τα καταφερνα ρε φιλε με τη μια..δεν μου κανει αυτος που ενω ξερει ποια ειμαι , πως σκεφτομαι , πως ενεργω , που του εχω ανοιχτει λες και εκανα εγχειριση ανοιχτης καρδιας να χειριζεται τις αντιδρασεις μου και να πρατει αναλογως...δεν με βοηθας φιλαρακι...παιρνεις πολυ δυναμη απο ολο αυτο που δεν ειναι αληθινη..εκει που εισαι ημουν και εδω που ειμαι θα ερθεις ξεκολααααααααααααααααααα

ημερα εθνικης περιφανιαςςςς

ημερα εθνικης περιφανιας και μνημης....εγω.... στο γραφειακι μου , να αγχωνομαι για το πως θα παω απο το κεντρο σπιτι μου...να φτιαχνω καφεδακια για τους αλλους (εγω δεν πινω), να σερφαρω στο ιντερνετ , να σκεφτομαι τι θα φαω , να διαβαζω τα ισπανικα μου για αυριο και αλλα πολλα..ημερα εθνικης περιφανιας ακουω ολη μερα στο ραδιο..και μου σπανε τα νευρα!!!

υπηρξαμε τετοιος λαος??που ξεσηκωθηκαμε και ανατρεψαμε την καταδικασμενη ζωη μας??πως ???????? πως εγινε αυτο?? παντα ημουν "αναρχικο" στοιχειο (χωρις να συμμετασχω ποτε σε πορειες και τετοια) στη ζωη μου ...δεν ειχα ποτε σταθερη κατοικια τα τελευταια χρονια , δεν εχω σκυψει ποτε το κεφαλι σε εργοδοτη , ειμαι τσαμπουκας και τα λεω οπως εχουν , δεν μασαω πουθενα και σε τιποτα !!! δεν θα με ξεσηκωνε παντως κανεις και με τιποτα απο το σπιτακι μου να παω σε διαδηλωση κλπ!!!!ο λογος??θεωρω οτι οι περισσοτεροι μπατσοι ειναι αξεστοι και χωρις τροπους και δεν εχω υπομονη μαζι τους( σιγουρα υπαρχουν εξαιρεσεις)!! οποτε μαλλον θα παω φυλακη αν συμμετασχω!!!!εχω πολυ ασχημες εμπειριες και δεν εχω υπομονη με την αστυνομια..τα τελευταια χρονια εχω αλλαξει αρκετα αλλα δεν μπορω να ειμαι σιγουρη..αλλα θα ηθελα να ημουν πιο ενεργος πολιτης που λενε..πως??????? θα ηθελα να αλλαξουν αρκετα πραγματα!!! πως ??? προβληματιστηκα παλι...

σκ

για πειτε πως ηταν το σκ σας??εμενα σχετικα καλο..βγηκα με κατι φιλους που ειχα καιρο να τους δω..χαρηκα πολυ,περασε κι ωρα..χαχαχ αυτα...με την λατρεια τα ιδια..

δεν ειμαι και πολυ καλα αλλα την παλευω..με κυριευει παλι αυτη η γ....θλιψη.. δεν θα της κανω το χατηρι κισσ κισσσσσσσσσ

1 στους 100

μια βαρεμαρα αυτη τη βδομαδα..πωπω τι να πω..ειμαι σε μια δουλεια που ουσιαστικα δεν δουλευω..εχω μιλησει για αυτο αλλα δυστυχως δεν αλλαξε κατι..στο σπιτι δεν εχω υπολογιστη!!!!για αυτο δεν υπαρχουν ποστ μες στο σκ..οτι γραφω το γραφω εδω στη δουλεια..ειπαμε χαλαρα , χωρις αγχος η πρωτη δουλεια μετα απο εναν δυσκολο χρονο που δεν δουλευα αλλα οχι και ετσι..τεσπα..ειμαι της γνωμης οτι πρεπει να αλλαξω δουλεια γιατι νομιζω οτι χαζευω κιολας..αν το μυαλο δεν ειναι σε μια εγρηγορση εεε αποσυντονιζεται..

αλλα ποιος αφηνει το ετοιμο??το βολεμενο??το ξεκουραστο για να κατι στροφη 180 μοιρες στο αγνωστο??ενας στους 100!!!και εποχη που αλλοι δεν βρισκουν με τιποτα δουλεια , η απολυονται ο ενας μετα τον αλλο??εγω φοβαμαι παρα πολυ να το κανω..και εγω ημουν ενας απο αυτους που δυσκολευτηκα πολυ να βρω δουλεια και μαλιστα οπως την ηθελα..και αλλο ενα βασικο οι εργοδοτες μου ειναι ΑΓΙΟΙ ΑΝΘΡΩΠΟΙ!!τι να κανω δεν ξερω..οπως παντα θα αφησω τον καιρο να μου δειξει τις προθεσεις του........

κισσ κισσ

χρησιμες πληροφοριες....

οταν δεν μιλαμε πολυ στο τηλ σημαινει οτι :

-δεν νιωθει πραγματα για μενα πλεον
-το μετανιωσε και θελει να χωρισουμε
-με βαρεθηκε...και αλλα πολλα αλλα δεν τα γραφω γιατι θα εκτεθω ανεπανορθωτα και δεν γουσταρω..

το ενδεχομενο οτι ο αλλος εχει την ζωη του , τις ασχολιες του , κανει μια προσπαθεια να σταθει στα ποδια του , στην τελικη δεν φτιαχνουμε την σχεση μας δια τηλεφωνου αλλα με ουσιαστικη προσωπικη προσπαθεια για να γινουμε καλυτεροι ανθρωποι..και πρεπει να υπαρχει εμπιστοσυνη????δεν υπαρχουν πουθενα!!!!!!!

οι πραγματικοι λογοι που δεν μιλαμε οσο θα ηθελα εγω στο τηλ:

-εχει καταλαβει οτι στηριζω την συναισθηματικη μου διαθεση με τον ογκο και το περιεχομενο της τηλεφωνικης συνομιλιας...
-συνηθως εχω κακη διαθεση και επηρεαζεται..
-του εχω πριξει τα α..α με την γκρινια μου και θελει να κανει off

αυτα επρεπε να τα γραψω για να μην το χανω καθε λιγο και λιγακι..

κατι για να ευθυμησουμε...

Ήταν τρεις φίλες, η Άννα, η Βαρβάρα και η Γωγώ.

Αυτές λοιπόν οι τρειςφίλες, πήγαιναν κάθε απόγευμα για καφέ. Ένα απόγευμα λοιπόν λέει η Άννα:- "Κορίτσια, δεν θα πιστέψετε τι μου συνέβει χθες. Ήρθε ο Ανδρέας αργάαπό την δουλειά του, κατασκοτωμένος από την κούραση και του λέω:- "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ, να σεξεκουράσω εγώ." Kι έτσι έγινε. Mέχρι να βγει από το μπάνιο, εγώ είχα φορέσει ότι πιόπρόστυχο εσώρουχο είχα και τον περίμενα.. Μόλις βγήκε, του τραβάω τηνπετσέτα του, τα πιάνω και του λέω:- "Mωρό μου, τι κρύα αρ..... είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου ταζεστάνω εγώ."Kι έγινε κορίτσια της τρελλής μέχρι το πρωί! - "Θα το δοκιμάσω κι εγώ", λέει η Βαρβάρα.

Την επόμενη μέρα λοιπόν, βρίσκονται πάλι οι τρεις φίλες καικατενθουσιασμένη η Βαρβάρα τους λέει: - "Άννα είχες απόλυτο δίκιο. Έκανα ακριβώς το ίδιο και είχε... φοβεράαποτελέσματα. Ήρθε χθές ο Βασίλης από τη δουλειά, ψώφιος από τηνκούραση.Και του είπα:- "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ σε εμένα να σεξεκουράσω."Mέχρι να βγει από το μπάνιο, φόρεσα ότι πιό πρόστυχο βρήκα μπροστά μουκαι μόλις βγαίνει από το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα, του τα πιάνωκαι του λέω:- "Mωρό μου, τι κρύα αρ..... είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου ταζεστάνω."Kι έγινε της κόλασης μέχρι το πρωί. Tότε, σκέφτηκε και η Γωγώ:- "Γιατί μόνο αυτές; Θα δοκιμάσω κι εγώ!"

Την επόμενη μέρα λοιπόν, θα ξαναβρίσκονταν οι τρείς φίλες. Η Βαρβάραόμως είχε περιέργως αργήσει. Κάποια στιγμή, μετά από πάρα πολύ ώρα,έρχεται η Γωγώ, μαύρη από το ξύλο, γεμάτη μελανιές και γδαρσίματα.- "Τι έπαθες καλέ;", τη ρωτάνε οι φίλες της. - "Να, εχθές όταν ήρθε ο Γιάννης από την δουλειά, πεθαμένος από τηνκούραση, του λέω:- "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο και έλα μετά εδώ σε εμένανα σε ξεκουράσω."Eν τω μεταξύ, φόρεσα ότι πιό πρόστυχο είχα στο σπίτι (Σνιφ-σνιφ) - "Ε, ωραία και μετά τι έγινε;"- "Μόλις βγήκε από το μπάνιο, πάω κοντά του, του τραβάω την πετσέτα καιτου λέω:- "Mωρό μου, γιατί έχεις ζεστά αρ.....;

O Aνδρέας και ο Bασίλης τα είχαν κρύα!"

απο την μαυριλα στην ασπριλα...

περασα ενα πολυ περιεργο σκ...παρασκευη και σαββατο εκανα υπνοθεραπεια και μιζεριαζα σκεφτομενη την καταραμενη ζωη μου κλπ. , μαυρισα και την ψυχη της λατρειας αστα...μιλαμε εζησα το δραμα μου παλι τι να πω??αυτο το πραμα πρεπει να το αποβαλλω τελος!!!

την κυριακη...μιλαω με την λατρεια και ξεκινωντας το δραμα παλι..μου μιλησε οπως συνηθιζει τον τελευταιο καιρο και παρολο που δεν ειπε πραγματα που μου αρεσαν με ξεκαθαρισε...τον εκτιμησα για αλλη μια φορα ακομα πιο πολυ και θαυμασα ακομα μια φορα το ποσο εχει αλλαξει..αχ λατρεια μπραβο σουυυυ..

αντε και στα δικα μου...

και το βραδακι μαζευτηκαν φιλοι στο ξεμπαρκο,σπιτι μου και ολοκληρωθηκε με απιστευτο γελιο (ειχαν τρελα κεφια) μια πολυ ομορφη μερα και ενα περιεργο σκ..ξεκινησε με μαυριλα και τελειωσε παρεα με φιλους , γελια και αισιοδοξια ...απο το ενα ακρο στο αλλο..το περιεργο ειναι οτι αμα μαυρισω,δεν ξεμαυριζω ευκολα και ποτε απο την μια μερα στην αλλη..το σημειωνω ως προοδο..τι θελω τελικα για να ξεμαυρισω??κατανοηση απο την λατρεια μου και τους φιλους μου αυτα...

τι να πω?????????

παρασκευη σημερα..βαριεμαι τρελα..παλι σηκωθηκα απο το κρεβατι με το ζορι κυριολεκτικα..τωρα με την ψυχρα δεν παλευεται..οδηγω μηχανακι και στην ιδεα του κρυου αερα δεν μπορω να σηκωθω απο το κρεβατι παρολο που ειχε ηλιο σημερα...

εκανα αιτηση για δευτερη δουλεια..δεν βγαινω οικονονικα με τιποτα..αλλα δεν θελω να με παρουν..καλο??το θεωρω αποτυχια μου να βρω δευτερη δουλεια , παλεψα σκληρα για να βρω πενθημερη πρωινη δουλεια για να εχω και δευτερη???ε δεν καθομουνα στα νησια να δουλευω διπλοβαρδιες σε γιορτες και αργιες??τι ηθελα και γυρισα???τεσπα..θα δω τι θα κανω , εχω σπιτι ,εξοδα , αναγκες δεν θα δουλευω 2 δουλειες μια ζωη????????????????????? αυτο φοβαμαι περισσοτερο... τεσπα ...

ουυυφφφφφ ξεφορτωσα!!καντε το και εσεις ....... κισσ κισσσσσσ

η γαληνη....

ηρθε..ειναι εδω... ( νομιζω ) αυτο που ζω πρεπει να ειναι αυτο που ηθελα τοσο καιρο..να ειμαι ηρεμη...σιγουρη για τη σχεση μου και για αυτο που αισθανομαι και για αυτο που αισθανονεται και εκεινος..τωρα πρεπει να μαθω να το ζω..οσο περνανε οι μερες απο την τελευταια συναντηση μας αισθανομαι ολο και πιο δυνατη , σιγουρη , ετοιμη να αντιμετωπισω τα παντα..λες και με αγγιξε ενα μαγικο ραβδι..η αγαπηηηηη αααχχχ η αγαπηηηη..και πριν περασουμε μερικες μερες μαζι αισθανομουνα πολυ καλα για αυτο ηθελα να το ζησω και live ... τεσπα να μαστε καλα , υγιεις και ολα θα ερθουν..

ναι ηταν πολυ ωραια λατρειααααααα

ημουνα 4 μερες με την λατρεια αγκαλια..περασαμε υπεροχα .. μου μαγειρευε , με ταιζε..ηταν ομορφα διαφορετικα..εκανε οτι μπορουσε για να φυγω ευχαριστημενη..και τα καταφερε..ηταν οι πιο ομορφες 4 μερες που ζησαμε μαζι..ηταν τοσο διαφορετικα απο πριν..πιο ωριμα..πολυ ωραια γενικως..

περασαμε πολυ δυσκολα (μιλαω για το παρελθον) με την λατρεια και τωρα βρισκομαστε σε φαση επαναπροσδιορισμου..και ειμαστε σε καλο δρομο πιστευω..με επεισε..υπηρχε στον αερα αυτη η αισθηση αλλα την εζησα κιολας..πολυ καλα...

κισσ κισσ

φευγω.....

σημερα για την λατρεια..βρηκα φθηνα εισιτηρια και χαρηκα τρελααα!!!θα γυρισω την κυριακη κολλησα 2 μερες αδεια..ανυπομονω να δω πως θα ειμαστε μετα απο τοσο καιρο(1.5χρονο δεν τα λεγαμε καθολου)τον ειχα δει 2 φορες για πολυ λιγο, με την ψυχη στο στομα να προλαβει τα παντα..γενικα δεν εχουμε χαρει ο ενας τον αλλον καθολου εδω και 1,5 χρονο..και εκατσε η τελεια ευκαιρια και απο αποψη χρονου και χρηματων...παρολαυτα σαν γνησια μιζερη , ειμαι αγχωμενη και καθολου χαρουμενη..ευχομαι να αλλαξει αυτο μολις μπω στο πλοιο αλλιως θα με στειλει πισω κολυμπωντας...χαχαχχα

ο ηλιος καει...σημερα παρασκευη κι εγω....

σηκωθηκα 8.30 ενω ειχα ξυπνησει απο τις 8.00 οπου και επρεπε να σηκωθω απο το κρεβατι , για να ετοιμαστω για την δουλεια..πανικοβλητη αλλα με συναισθηση οτι φταιω που δεν σηκωθηκα νωριτερα ετοιμαστηκα χωρις να καταριεμαι θεους και δαιμονες ...

φτανω στην δουλεια ακριβως 9.00 ειχε ερθει 1 απο τα 3 αφεντικα , εβαλα το ψευτικο χαμογελο και ξεκινησα τα κλασικα...με στελνει να 1 πληρωμη οπου με γραφουνε για παρκαρισμα σε πεζοδρομιο...κουλ φταιω...που αφησα το μηχανακι πανω σε πεζοδρομιο στην αθηνας!!!!!!για 10 λεπτα..εχουν ξεφυγει..ειπαμε...

σημερα θα δω τις παλιες φιλες και απο χτες ειχα βγαλει αγχος τι θα βαλω για να μην ειμαι σαν τον φτωχο συγγενη..η μια παντρεμενη με εργολαβο σπιτι μεζονετα στους θρακομακεδονες ,με πισινα..η αλλη πανεμορφη με απιστευτη συλλογη απο ρουχα...κι εγω με σπιτι 30 τετρ. στο κεντρο παιρνω 740ευρω ρουχα γαματα ελαχιστα , με το που θα πληρωθω πρεπει στανταρ να ψωνισω γιατι δεν θα εχω να βγαλω τον χειμωνα... φακ!!!! τεσπα ...ξερω πως ακουγονται αλλα καμια σχεση δεν τρωω τετοια κολληματα συγκρισης απλα με παιρνει λιγο απο κατω..εχω καταφερει με πολυ λιγα να κανω πολλα πραγματα..ειμαι περηφανη για μενα αλλα ψιλοζηλευω .. ανθρωπος ειμαι ...

αυτα ... καλο σκ να εχομεν και ευχομαι σε μια καλυτερη βδομαδα απο αυτη που περασε..

παλιες φιλες...

μια χαρα δουλεψε η αποσταση..δεν ειχα και πολυ χρονο εχτες να σκεφτω πολλα..οποτε περασε η μερα σχετικα ηρεμα..ειχα καποια νευρα στη δουλεια αλλα κουλ..σημερα δεν θα κανω τιποτα..θα παω σπιτι μετα την δουλεια και θα λιωσω..αυριο εχω να παω να δω παλιες φιλες..η μια γεννησε δευτερο παιδι και εγω δεν το ηξερα..συγνωμη επρεπε??? εκεινη εμεινε εγκυος ας με επαιρνε..

ειμαι της αποψης οτι για να χαθουν 2 φιλες φταινε και οι 2 .. καπου στην πορεια της ζωης του η καθεμια το χασε ..δεν τρεχει τιποτα .. εμενα μου φτανει που θα τα ξαναπουμε..που υπαρχει αυτη η δυνατοτητα οποτε μια χαρα..βεβαια για καποιο λογο δεν εχω πολυ ορεξη να παω..ενω θελω να τις δω (με την αλλη ειχαμε κρατησει μια επαφη) το βλεπω ως .. που να τραβιεμαι τωρα μεχρι εκει..ωχου...ενω θελω να βρεθουμε!!!!!!!!δηλαδη αν ερχοντουσαν απο τα μερη μου θα πεταγα την σκουφια μου...βαριεμαι που ζω ????? τεσπα

Δουλευοντας την αποσταση......

σημερα θα δουλεψουμε την αποσταση του ειπα και το κλεισαμε βιαστικα..αυτη την προταση την ακουγα συχνα στα πρωτα τηλεφωνηματα μας..δεν την συμμεριζομουνα καθολου..τωρα πιστευω οτι καλο θα ηταν να την δουλεψω..δεν θα μιλησουμε καθολου σημερα κι απο το πρωι και ακομα και τωρα εχω πολλα νευρα..δεν αισθανομαι τοσο την αναγκη να του μιλησω καθε μερα μιλαμε..τον αισθανομαι λιγο σαν το φαρμακο μου στη κακη μου διαθεση..οταν τον ακουσω αλλαζει η διαθεση μου (ισχυει!!!) αλλα γιατι να ισχυει?? γιατι η διαθεση μου να εξαρταται απο εκεινον και απο τον οποιοδηποτε??δεν θελω..

γιατι οταν δεν ακουω αυτο που θελω να γκρινιαζω???να δημιουργω ενταση γιατι δεν μου ειπε το ταδε η να του λεω να μου πει οτι μαγαπαει κλπ. τι ειναι αυτα??γιατι??εγω δεν ημουν ετσι!!!τι αλλαξε???

δεν αντεχω να ειμαι ετσι..

οκτωβριανος ηλιος...

τι ομορφα να εχει ηλιο..εκει που με ειχε παρει απο κατω με τις βροχες (εχω μηχανακι) να σου ο αγαπημενος μου ηλιος..σημερα εχω θεμα..θα παω να τα βγαλω ολα...θα μιλησω για τα παντα??θα μπορεσω να εκφραστω ρε γαμωτο??θα δειξει..φιλακια

ηρθε για λιγο.......

ηρθε η λατρεια για λιγο την κυριακη και πασχιζε ο κακομοιρης να τα προλαβει ολα..η λατρεια μενει σε αλλη πολη και βλεπομαστε σπανια..οχι γιατι το θελουμε αλλα γιατι ετσι επρεπε στην αρχη και τωρα δεν γινεται λογω χρηματων...

σε γενικες γραμμες ηταν πολυ καλυτερα απο την τελευταια φορα..γιατι ειχαμε ερθει πιο κοντα λογω συχνοτερης επικοινωνιας , υπηρχε αμηχανια πολυ..αλλα φαινονταν ξεκαθαρα πλεον τα συναισθηματα του απενατι μου..ναι μαγαπαει πολυ ...αλλα κατι δεν μαφηνει να το πιστεψω..γιατι??ολα θα ηταν τοσο καλυτερα αν μπορουσα να το δεχτω..γιατι τοσο μεγαλη ανασφαλεια???τεσπα θα συνεχισω να το ψαχνω αυτο..

εχω κουραστει πολυ...η αποσταση , η ανασφαλεια γενικως αυτη η κατασταση η μπερδεμενη και ολα..δεν μπορω , αλλα τι να κανω να δωσω μια και να τα πεταξω ολα σε μια βραδια επειδη δεν μπορω να περιμενω??και τι θα κανω??θα βρω αλλη λατρεια??και παμε παλι απο την αρχη??δεν γινεται!!!μια ειναι η λατρεια και θα το παω ως το τελος..οτι γινει , το αξιζει και με το παραπανω...φιλια λατρεια μου...κανε κατι να ειμαστε μαζι συντομοτερα.........

η φωτεινη νυχτα.....

εχτες δεν ηταν πολυ φωτεινη η νυχτα???χαχα επειδη εβαλα επιτελους κουρτινες στο σπιτι και μαρεσει πολυ το φως δεν κλεινω τα πατζουρια πλεον και ουτε προκειται..παρατηρησα οτι ηταν πολυ φωτεινη η νυχτα...μου φανηκε μαγικη..ετσι μου ηρθε να αρχισω να κανω ευχες...θα ηθελα..

-να μην πληγωθω ξανα..
-να αγαπηθω οπως αγαπαω..
-να ειμαι υγιεις εγω και ολοι γυρω μου ..
-να συνεχισω να εχω καλους φιλους..
και πολλες πολλες ακομα ευχες , εχω τοση ανασφαλεια για το μελλον..ποιος δεν εχει ε??εγω παντως εχω θεμα!!! φοβαμαι τοσο που ξεχναω να ζησω...γι αυτο παντα θελω παραπανω , για αυτο δεν ικανοποιουμαι με τιποτα και καταληγω να γκρινιαζω , να νευριαζω συνεχεια και με τα παντα ...σπαταλωντας ετσι ενεργεια...

ευχομαι να ζησω τη ζωη μου λοιπον...

επιτελουςςςςςςςςςςς..................

θα ερθει την κυριακη..για μερικες ωρες θα τον δω..ειμαι πολυ χαρουμενη..ολα στο σπιτι ειναι οκ..ολα θα πανε καλα..εγω ειμαι καλα αν εξαιρεσεις το σκ που με πηρε λιγο απο κατω γιατι μου ελειπε πολυ..και ζηλεψα που εβλεπε csi με μια εγκυο...χαχαχ τεσπα ολα καλα..

σημερα η λατρεια μου εχει γενεθλιαααααααααααααααααα...χρονια πολλα μωρο μου

ΤΙΠΟΤΑ

ολα ειναι μια χαρα , ηρεμα ... εγω δεν ειμαι..νιωθω καταβεβλημενη , δεν αντεχω να εχω συνεχως να κανω κατι..κατι να με υποχρεωνουν να κανω..κατι να πρεπει να κανω.. ΔΕΝ ΘΕΛΩ ΝΑ ΚΑΝΩ ΤΙΠΟΤΑ!!!!!!ουφφφφφ....τιποτα ρε φιλε..να καθομαι σε ενα κρεβατι και να μην κανω τιποτα..δεν ξερω τι με εχει πιασει αλλα τουλαχιστον ξεσπαω μονο εδω και δεν υπαρχουν απωλειες...χχαχαχχαχα θα περασει κι αυτο...ολα θα πανε καλα...υοφφφφφφφφφφφ

τι μου συμβαινει ρε γαμωτο????

ολα πανε μια χαρα...με το σπιτι ειμαι οκ..θελει πολλα ακομα αλλα τα απαραιτητα υπαρχουν,μπορω να κανω υπομονη και να φτιαχτουν σιγα σιγα ολα..με την λατρεια ειμαστε παραπανω απο τζετ , ουτε γκρινιες καυγαδες μανουρες κλαματα τιποτα ολα καλα..με το σπιτι μου ολα οκ , με τη δουλεια οκ γενικως μια χαρα..τι αλλο πια..και ειμαι με μια μουρακλα μεχρι κατω..δεν εχω ορεξη για τιποτα καμια ορεξη για τιποτα!!!!!!μαλλον εχω προβλημα δεν μαρεσει να ειναι ολα καλα..τωρα σκεφτομαι οτι κατι μου λειπει δεν μπορει...εεεε ειμαι σιγουρη οτι και η λατρεια να ηταν εδω θα τρωγομουν με τα ρουχα μου οπως τωρα...δεν μπορω να χαρω τη χαρα μου αυτο ειναι δεν μπορει να ισχυει κατι αλλο..

ΜΑΘΕ ΝΑ ΧΑΙΡΕΣΑΙ ΤΗ ΧΑΡΑ ΣΟΥ ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ ΟΛΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΑ..ΠΑΡΑΠΑΝΩ ΑΠΟ ΚΑΛΑ ΞΕΚΟΛΑΑΑ!!!!

ΟΛΑ ΚΑΛΑΑΑΑ...

μεγαλη βδομαδα κι αυτη.....

αυριο θα φυγω για το νησι για 2 μεροκαματακια...ειμαι πολυ κουρασμενη απο την μετακομιση και θα ηθελα να λιωσω στο κρεβατι-καναπες μου..αλλα χρειαζομαι πολυ τα χρηματα..ατιμη κοινωνια με εριξες παλι..χαχαχα τεσπα θα περασει κι αυτο το σκ και την αλλη βδομαδα θα προετοιμαστω για τα ισπανικα μου και θα λιωνω στο σπιτι.. παρενθεση - δουλευω ως γραμματεας σε 1 εταιρεια 9-5 καθημερινες μονο..αισθανομαι δημοσιος υπαλληλος λογω βιογραφικου..

με την λατρεια ολα καλα και αυτη τη βδομαδα...ουτε σκηνες , ουτε γκρινιες ειμαι σε πολυ καλο δρομο..προσπαθω να ειμαι συνεχως απασχολημενη και να κανω πραγματα που με γεμιζουν και μαρεσουν..νε ειμαι με φιλους , γενικως να μην προσκολουμαι απανω του και να κοιταω και λιγο την παρτη μου..με βοηθαει πολυ το θεμα που παρακολουθω..να ναι καλα..αντε να φυγει αυτη η βδομαδα για να μπορεσω να απολαυσω το καινουριο σπιτακι μουυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυ...ολοδικο μου.......κισσ κισσ

καλο μηνα να εχομεννν...

δευτερη μερα ξυπνησα στο καινουριο σπιτακι μου...εχτες τακτοποιησα , ψιλοκαθαρισα (ηταν πεντακαθαρο) και επεσα για υπνο...το σκ θα παω παλι για μεροκαματο και βαριεμαιιι...θα ηθελα να λιωσω στο σπιτι...αλλα καλυτερα , δεν πειραζει , χρειάζομαι τα χρηματα..σκεφτομουν να πιασω δευτερη δουλεια..θα δουμε...

τι ταλεντο ε???

δεν ειναι απιστευτη η μικρη???μπραβο της συγχαρητηρια...το πηρα απο τη ζουγκλα

ερχονται καλυτερες μερες...αισιοδοξιαααα ρε ...

εχει μια πανεμορφη , ηλιολουστη μερα...και ειναι η πρωτη μερα που ξυπνησα στο καινουριο μου σπιτακι..εχτες μετα απο τρελη ασυνεννοησια καταφεραμε να γινει η περιβοητη μετακομιση...ειμαι τοσο χαρουμενη και θελω να κρατησει κι αλλο..θα ειναι τοσο διαφορετικα..ανυπομονω να σχολασω να παω σπιτι να καθαρισω , να τακτοποιησω και να το απολαυσω......

δεν νιωθω να μου λειπεις καθολου , ηταν να ερθεις τελικα ακυρο...δεν πειραζει αργοτερα...μιλαμε..χαχαχχα κισσ κισσ

για τις δυσκολες μερες και οχι μονο....

το βρηκα σημερα στη ζουγκλα και εκφραζει απολυτα την διαθεση μου παρολο που ολα γυρω μου τα βλεπω χαοτικα , θα αλλαξουν ομως σημερα κιολας (ευχομαι)...εχτες ηταν πολυ δυσκολη μερα , ηταν να γινει η μετακομιση και δεν εγινε τελικα...ημουνα πολυ σκατα , δεν ηθελα με τιποτα να κοιμηθω στη κυψελη..ας ελπισουμε να μην κοιμηθω και σημερα..αν κοιμηθω παντως θα προσπαθησω να ονειρευτω οτι βρισκομαι σε αυτες τις ξαπλωστρες.......κισσ κισσσσσσσσσσσσ

τι ομορφη μερα.....ΚΑΙΝΟΥΡΓΙΑ ΑΡΧΗ!!!

απιστευτο σκ!!!!!!!!φευγω απο το (ας πουμε) σπιτι μου, μιλησα με τον ιδιοκτητη και του ειπα οτι δεν με σηκωνει η κυψελη..πολυ φασαρια , το σπιτι (χαχχα) καθολου λειτουργικο γενικως χαλι...θα μου πεις γιατι το νοικιασες..εεεμμμμ εστρι οπως εφυγα απο το πατρικο για να βρω την ησυχια μου βιαστηκα..νοικιαζω και πρωτη φορα..ηταν και καινουριο μου γυαλισε τρελα,φαινονταν ησυχη περιοχη...κοντα στη δουλεια...

θα μετακομισω πανω απο φιλους σε 30 τετ σπιτακι με μικρο μπαλκονακι που βλεπει πισω αλλα εκει θα μπορω να απλωνω επιτελους (στο αλλο απλωνα μεσα,αστα)σε μια περιοχη παλι κεντρο , που την ξερω καλα αλλα θα εχω την ησυχια μου επιτελους!!!!!!!με λιγα παραπανω λεφτα αλλα ΔΕΝ ΜΕ ΝΟΙΑΖΕΙ!!!αυτο θα μπορω να το πω σπιτι μου....

Η ζωη μου......

μεγαλωσα σε μια περιοχη που τα παιδακια ακομα παιζουν μολις νυχτωσει στο δρομο...στα 23 εφυγα και πηγα να ζησω μονη μου στο εξοχικο 30 χλμ απο την αθηνα εμεινα 2 χρονια και μετα αλλα 2 σε νησι ..γυσρισα αθηνα για σενα και εμεινα πρωτη φορα κεντρο..περασα απαισια δεν μου αρεσε τιποτα...εζησα για πρωτη φορα τι θα πει δεν βρισκω να παρκαρω..μου χτυπανε το αμαξι παρκαρισμενο(3 φορες σε 7 μηνες) νομιζα οτι εχω τελειωσει με το κεντρο αλλα βιαστηκα παλι..βρηκα επιτελους μονιμη δουλεια στο κεντρο καρακεντροοο...ακομη φοβαμαι ελαχιστα οταν ειμαι εξω...δεν αντεχα στην κυψελη με τιποτα..ηταν ισογειο ειχε τρελη φασαρια για μενα..στο καινουριο θα ειμαι στον δευτερο με μπαλκονι πισω!!!θα ειναι ησυχαστηριο...ειμαι πολυ τυχερη , πρεπει να το αναγνωρισω....ΠΟΛΥ ΤΥΧΕΡΗΗΗΗΗ

ο καιρος περναει , θα αντεξω???

το μεγαλυτερο προβλημα που πιστευω οτι θα αντιμετωπισω ειναι ο χρονος...ειμαι 30 χρονων , ο φιλος μου θα γυρισει σε κανα χρονο απο τωρα αθηνα (αν τα καταφερει..) , αντε να συγκατοικησουμε , αντε να δουμε πως θα παει και μετα βλεπουμε παλι...απο την αλλη το προβλημα της ανασφαλειας μου , θα μεγαλωνει οσο περναει ο καιρος..αν ειμασταν μαζι δεν θα ηταν τοσο εντονο...ποσο θα ηθελα να ηταν αλλιως τα πραγματα..τωρα να κανονιζαμε για το σκ....θεε μου ποσο μου λειπει...ποσο θελω να ζησωωωωωωωωω

ανασφαλεια , ανασφαλεια , ανασφαλεια.......

καθε μερα που περναει παλευω μαυτο το φρικτο συναισθημα..δεν με νοιαζεται , δεν ενδιαφερεται, δεν μαγαπαει,εχει ξενερωσει (εχω κανει απιστευτες σκηνες), θα με χωρισει κλπ γιατι να με νοιαζει τι σκεφτεται???τοση πολυ πια!!! ωστε να χανω το αυτοελεγχο μου και να εκτροχιαζομαι...να το σκεφτομαι με τις ωρες , να αισθανομαι τοσο μειονεκτικα απεναντι του??εχει καταφερει πολλα...αλλα εκ των πραγματων εγω ειμαι σε καλυτερη φαση απο εκεινον...παρολαυτα εγω νιωθω πολυ μειονεκτικα απεναντι του!!!γιατι ρε γαμωτο!!!σημερα παλι σκεφτομουν να του πω το ενα , να του πω το αλλο , να του πω δεν αντεχω χωριζουμε!!!αφου δεν το θελω, ειναι αλλος ενα τροπος να προσεγγισω την προσοχη του,να μου πει οτι μαγαπαει και δεν θελει να χωρισουμε μεχρι να ερθει η επομενη φορα και να ξαναγινει το ιδιο...στο τελος φυσικα θα το πει ΜΙΑ ΦΟΡΑ αυτος και θα το εννοει...

απο την αλλη δεν εκφραζεται καθολου!!!ειναι φυσιολογικο κι αυτο???δεν ξερω το χανω παλι..αντε να ερθει η τριτη να παρω βοηθεια...δοξα το θεο ολο αυτο το καιρο τουλαχιστον δεν εκανα σκηνη,δεν ειχαμε κλαματα,το παλευω , προσπαθω!!!!αντε να δουμε, παντα τα σκ ειναι δυσκολα..ευτυχως θα παω στο εξοχικο , ευχομαι να περασουμε καλα...κισσ κισσ

φοβαμαι........

φοβαμαι τι θα γινει...δεν αντεχω αλλο να περιμενω..σε θελω...να κοιμομαστε μαζι..να ξυπναμε μαζι..να τρωμε μαζι..ολα μαζι..κουραστηκα...βαρεθηκα να περιμενω.....ελαααααααααααα

αισθανομαι οτι πλησιαζει το τελος.....

καθε φορα που καταλαβαινω οτι δυσκολευεσαι να ανοιχτεις η να εκφραστεις νιωθω οτι πλησιαζει το τελος...παλι εχτες δεν μπορεσες να εκφραστεις,βασικα να μοιραστεις...ενιωσα τοσο ασχημα,πριν μερικες μερες σου ανοιξα την καρδια μου κ εσυ ουτε καν να μοιραστεις κατι τοσο μικρο...ποσο στεναχωριεμαι....ποσο θελω να ηταν αλλιως τα πραγματα...θα ειμαι ετοιμη ομως θα δεις , θα ειμαι τοσο ετοιμη που δεν θα το πιστευεις....

εχουν μπει παλι οι διαολοι μεσα μου σημερα..κανω παρανοιες οτι οταν θα ερθεις θα μου πεις να χωρισουμε...καθε φορα αυτο συμβαινει γαμωτο...μεγαλη ανασφαλεια γιατι???μια χαρα θα πανε ολα και χωρις αυτον...θα ειναι δυσκολα αλλα θα τα καταφερω....

κατι........τρεχει.......

παρολο που ειχα ενα παρα πολυ ωραιο σκ , πηγα σε κατι γενεθλια...μιας παλιας φιλης μου και μαλιστα χαρηκα πολυ που με καλεσε γιατι την ειχα ξεγραψει...ειμαι θλιμμενη...δεν εχω ορεξη για τιποτα...γιατι???περασα τοσο ωραια...το σπιτι ηταν απιστευτο,ειδα παλιους φιλους..σιγα σιγα επανερχομαι πληρως..αλλα η θλιψη θλιψη..γιατι????δεν εχουμε μανουριασει καθολου εδω και 1 βδομαδα,δεν εχω γκρινιαξει τιποτα ολα καλα,νορμαλ αλλα εγω οχι..γιατι????

για το ζορι του...........

εχτες επεσα πανω σε 1 μπλογκ το ζορι μου...επαθα σοκ..ο ανθρωπος ειναι 46 χρονων και πιστευει οτι η ζωη του εχει τελειωσει...η λατρεια του ειναι αλκοολικη και ειναι 8 χρονια μαζι ενω εκεινη ειναι σε χρηση..δεν ειναι ενταξει ουτε αυτος ουτε εκεινη ομως..διαβασα τα ποστ του και ειναι τοσο κριμα να ζει τοσο καιρο αυτο το δραμα..να βλεπει τη ζωη της να περνα ετσι και η δικη του μαζι της..το παν στη ζωη πιστευω ειναι να προστατευουμε τον ευατο μας απο το ασχημο..μια ζωη την εχουμε πρεπει να κανουμε το καλυτερο...να ειμαστε οσο γινεται χαρουμενοι και ευτυχισμενοι..

διαβασα αρκετες φορες οτι ειχαμε το ιδιο ονειρο..να ζησουμε με τον ανθρωπο μας ευτυχισμενοι...ειναι κατι που το λεω συχνα και το περιμενω κι εγω με ανυπομονησια..καμια φορα γινομαι πιεστικη και βιαζομαι , αλλα ξερω οτι δεν ειναι ευκολο και θελει μεγαλη υπομονη που δεν μου περισσευει..και απορω με εκεινον..που την βρισκει τοση πια...γιατι δεν προσεχει τον ευατο του???γιατι δεν βαζει ορια??γιατι δεν δινει ενα τελος σαυτην την παρανοια???αν ειχε πιεσει η ειχε φυγει τωρα θα ηταν καλυτερα τα πραγματα για εκεινον!!αν ειχανε επιμεινει να παει σε προγραμμα,κανεις δεν τα καταφερνει με την πρωτη να ξαναπηγαινε..θελει τοση δυναμη το ξερω..και οταν τελειωσεις με το προγραμμα τα πραγματα παλι παραμενουν δυσκολα...γιατι αυτοι που αφησες πισω μενουν ιδιοι,κανουν τα ιδια λαθη,σε αντιμετωπιζουν σαν αρρωστη...σε βολευουν,συνεχιζουν να σε προσεχουν και ολα αυτα δεν ειναι ενταξει..για αυτο καθε προγραμμα απεξαρτησης εχει και συμβουλευτικο προγραμμα για τους ΣΥΝΕΞΑΡΤΗΜΕΝΟΥΣ...ολα αυτα ειναι η δικη μου γνωμη..αλλα πανω κατω ειναι σωστη..μακαρι και ο φιλος να ζητησει βοηθεια..μακαρι να μας πανε ολα καλα φιλε μου...μακαρι...

τι ωραια να εισαι καλα...ηρεμη

απο την προηγουμενη βδομαδα αερας αισιοδοξιας πνεει για μενα...ειχα τα πανω και τα κατω μου αλλα τα κρατησα για μενα και τωρα ηρθε η ωρα να τα δουλεψω μονη μου...πηρα και βοηθεια πιστευω θα τα καταφερω...ειναι αδικο για τις δικες μου ανασφαλειες να την πληρωνουν αλλοι..και ποσο μαλλον εσυ ρε αγαπη...θα το παλεψω οπως παλευεις εσυ τοσο καιρο με τους δικους σου διαολους...

ηταν ομορφα......

ηταν οντως ομορφα το σκ...μετα απο μια απιστευτα αγχωτικη εβδομαδα,ειχα και μια εξτρα επαγγελματικη υποχρεωση στην παλια δουλεια μου...νομιζα οτι δεν θα το αντεχα..το μονο που ηθελα ηταν να χαλαρωσω...αλλα επρεπε να παω,αφου συμφωνησα και μαλιστα με μεγαλη ευχαριστηση επρεπε να παω,πηρα μετα τη δουλεια μες την βροχα το καραβακι και πηγα...δεν ειχε ιδιαιτερη δουλεια ευτυχως...ειχε πολλες αναμνησεις κακες και καλες ... θυμηθηκα την ηρεμια που ειχα μεσα και εξω μου...τι καλα που ηταν τοτε..για μενα μονο φυσικα..θελω να ξαναγινω ετσι..ηρεμη χαρουμενη...και θελω να το κανουμε μαζι ρε μωρο μου..

συννεφιασμενη παρασκευη.....

ποσο μου λειπεις......ποσο θελω να σε δω........με πηρες εχτες την ωρα που ημουν ετοιμη να λυγισω...γελασαμε λιγο , τα ειπαμε και το βραδακι...θελω οταν ερθεις να περασουμε ομορφα να δεις οτι δεν εχω αλλαξει...το μονο που εχει αλλαξει ειναι τα αισθηματα μου για σενα...ειναι πιο πολλα,πιο μεγαλα...και δεν το αντεχεις.....εγω ομως θα σαγαπω οτι και να γινει..φιλια καλο σκ να εχουμε.........

θα ερθεις λοιπον..........

τον τελευταιο καιρο ειμαστε παλι σε πολεμο....εγω μες την γκρινια, εσυ στην αμυνα με περισσια υπομονη στα πανω κατω μου...που θα βγει ομως αυτο???θα ερθεις μου ειπες , εισαι αγχωμενος...τι εννοουσες αραγε???

θα μαθουμε.......λατρεια μου.......

σαγαπώ.........

μου δίνεις ζωή χωρίς να παιρνεις τη δική μου.......με βοηθάς να μην χάσω τη δική μου...είμαι σίγουρη ότι όλα θα πάνε κάλα...θα δεις......σαγαπώ και θα προσπαθήσω να πιστέψω ότι μαγαπάς κι εσύ......φιλιά λατρεία μου......

είμαι καλά κι ας είναι δευτέρα...

μετά από ένα ικανοποιητικό σκ στο εξοχικό, η θάλασσα ήταν υπέροχη.......την απόλαυσα μόνη μου φυσικά γιατί δεν έχω τους κατάλληλους φιλους για να με συνοδεύσουν σαυτή την αλήθινή απόλαυση...ΘΑΛΑΣΣΑΑΑ.....η παρέα η ίδια,γνώριμη με τα πάνω και τα κάτω της..πήγαμε για ένα καφεδάκι την κυριακή...κάλα ήταν......

δευτέρα πρώι...ξύπνησα εύκολα έκανα και τον χυμό μου...μια χαρα με βρίσκω... σκέφτομαι συχνά και εσένα..χτύπησες πάλι το πόδι σου,γύρισες τον αστράγαλο σου..πόναγες..σε ρώτησα πως έγινε..άστο μου λες...το άφησα κι αυτό...σου έστειλα σμσ και χτες και σημερα το πρωί πως σε σκέφτομαι και στεναχωριέμαι που χτύπησες..καμία απάντηση...αυτά και σήμερα..μιλάμε

καλημερα παρασκευή..........

παρασκευή....η πιο όμορφη μέρα...γεμάτη υποσχέσεις για ένα όμορφο σκ....πρώτη φορα μετά από τόσα χρόνια έχω δουλειά που έχω free το σκ....ακόμα δεν αισθάνομαι ότι δουλεύω... επίσης πρώτη φορά στη ζωή μου δουλεύω για 712.00 ευρώ....πρώτη φορά νοικιάζω σπίτι, ο θεός να το κάνει φυσικά....χαχχαχα δεν πειράζει.........καλημέρα...

εχτες πάλι μιλήσαμε πολύ λίγο...γιατί να μιλάμε μόνο μία φορα και τόσο λίγο????μου το έκλεισες λέγοντας μου γεια....δεν καταλαβαίνω τι σου συμβαινει ακριβώς αλλά δεν μαρέσει καθόλου....τεσπα...μιλάμε.......κισσσ κισσσσ

λατρεία μου εσύ........

την λατρεία μου την γνώρισα πριν πόλλα χρόνια,μέσω 1 φίλου και τον ερωτεύτηκα αμέσως..εγιναν πολλά από τότε μέχρι σήμερα..ο άνθρωπος μου έχει περάσει πολλά στη ζωή του...όπως όλοι μας φυσικά....θέλω να πιστεύω οτι θα το ξεπερασει και οτι θα ζήσουμε μαζι καποια στιγμή (μένουμε σε διαφορετικές πολεις εδώ και 1μιση χρόνο)είμαστε μαζί γύρω στα 3 (δεν τα πάω καθόλου καλά με τις ημερομηνίες).....έχω κάνει τόσα πολλά για να λειτουργήσει αυτή η σχεση (και αυτός αλλά όχι όσα εγώ..)πάντα με μέγαλη πιστη στο πρόσωπο του και συνεχίζω αλλά χανω την πίστη μου..επηρεάζομαι από τρίτους, αυτός δεν μπορεί να δωσει πολλά αυτή τη στιγμή, πρέπει να κάνω υπομονή...ως πότε???δεν ξέρουμε...κι εγώ πότε θα ζήσω????θα ζήσω???? η θα είμαι συνεχεια κατσούφα και θλιμμενη..περιμένωντας εκείνον??? εκείνον που στην τελική μπορεί να μην έρθει ποτέ???τότε τι θα κάνω????πάλι υπομονή????κουράστηκα,βαρέθηκα....

ΘΕΛΩ ΝΑ ΖΗΣΩ - ΝΑ ΧΑΜΟΓΕΛΩ

μου είπε φταίει, προσπαθεί αλλά ακόμα είναι νωρίς...έχει άλλες προτεραιότητες...με λατρεύει , θέλει να ζησουμε μαζί..να πορευτούμε σαυτόν τον κόσμο μαζι...να ονειρευτούμε...αλλά είναι νώρίς...καταλαβαίνω οτι εχει δίκιο...μην τον κατηγορήσετε για αυτό,μην τον κατηγορήσετε για τίποτα..είναι ο πιο δυνατός άνθρωπος που εχω γνωρίσει και θα παραμείνει οτι και να γίνει...

ο προσωπικος μου χωρος λοιπον....

κοιτα να δεις που το ιντερνετ μου προσφερει εναν δικο μου χωρο... που μπορω να εκφραστω,να ακουσω κι αλλες αποψεις κλπ. δεν ξερω αν θα μπορεσω να ανοιχτω πραγματικα και σε βαθος αλλα αυτος θα ειναι ο σκοπος μου..να τα πω ολα να μην με νοιαζει τιποτα..απλα να ζησω βρε αδερφε...να μη με νοιαζει τι θα πει ο κοσμος ...πως θα το παρουν, αν θα με κρινουν,αν θα τον κρινουν..........εχω εναν (απο τους πολλους φυσικα) σκοπο στη ζωη μου...να ζησω με αυτον που νοιαζομαι ευτυχισμενη και χαρουμενη...τον τελευταιο καιρο επειδη ερχεται η ωρα να κριθουμε και να δουμε τι θα κάνουμε παρακατω εχω φρικάρει ειμαι 30 χρονών , δεν ειμαι 20 να πω βλέπουμε.......τεσπα αυτά προς το παρόν......