επεστρεψα...

σημερα στην αθηνα θα γινει χαμος..καθως ερχομουν στη δουλεια (ναι δεν απεργω κι ας γκρινιαζω για οσα γινονται..δεχομαι οποιοδηποτε ειδους κραξιμο)ακουγα τα μεγαφωνα τοσο δυνατα!!!μυριζε αντιδραση, κι εγω με κουβαρι μυαλο και αναμεικτα συναισθηματα πηγαινα στη δουλιτσα-η βολεμενη..που εχω το θρασσος να μιλαω κιολας οταν τοσος κοσμος δεν εχει δουλεια και τρεχουν τα δανεια του για το ονειρικο σπιτακι του..ολοι αυτοι σημερα θα ειναι εκει κι αλλοι πολλοι για να αντιδρασουν και τους βγαζω το καπελο..καλη τυχη..

θεε μου (λεμε τωρα) συγχωρα με που γκρινιαζω!!!ειμαι μια χαρα..εχω δουλεια-σπιτι-δεν εχω χρεη και καρτες..ειμαι καλα και ολα θα πανε καλα..ευχαριστω..

διαφορα για να αλαφρυνουμε..
-το kick boxing πηγαινει μια χαρα..το εχω παρει ζεστα, πηγαινω συχνα και εχω αρχισει να τρωω καλυτερα..τα αποτελεσματα θα φανουν στις πανεμορφες-μαγευτικες παραλιες της ανατολικης αττικης κι οχι μονο..
-ισπανικα τελειωνω σε 1 μηνα, μαλλον δεν θα περασω την ταξη αλλα χεστηκα..τα εχω ψιλοπαρατησει τον τελευταιο καιρο..εχω τοσα κενα απο περυσι που ειχα αυτη την φανταστικη καθηγητρια-φιλη μου..που με πουλησε στη βαρκελωνη..αλλα εγω περασα γαματααααααααα!!!!κι ας ημουν μονη μου...
-με φιλους - πρωην εεεεε πανω κατω ολα καλα..
-η οικογενεια μου ειναι μια χαρα επισης..

ειμαι τοσο τυχερη...και χαρουμενη..

κισσσσ κισσσσ

χρησιμες πληροφοριες....

οταν δεν μιλαμε πολυ στο τηλ σημαινει οτι :

-δεν νιωθει πραγματα για μενα πλεον
-το μετανιωσε και θελει να χωρισουμε
-με βαρεθηκε...και αλλα πολλα αλλα δεν τα γραφω γιατι θα εκτεθω ανεπανορθωτα και δεν γουσταρω..

το ενδεχομενο οτι ο αλλος εχει την ζωη του , τις ασχολιες του , κανει μια προσπαθεια να σταθει στα ποδια του , στην τελικη δεν φτιαχνουμε την σχεση μας δια τηλεφωνου αλλα με ουσιαστικη προσωπικη προσπαθεια για να γινουμε καλυτεροι ανθρωποι..και πρεπει να υπαρχει εμπιστοσυνη????δεν υπαρχουν πουθενα!!!!!!!

οι πραγματικοι λογοι που δεν μιλαμε οσο θα ηθελα εγω στο τηλ:

-εχει καταλαβει οτι στηριζω την συναισθηματικη μου διαθεση με τον ογκο και το περιεχομενο της τηλεφωνικης συνομιλιας...
-συνηθως εχω κακη διαθεση και επηρεαζεται..
-του εχω πριξει τα α..α με την γκρινια μου και θελει να κανει off

αυτα επρεπε να τα γραψω για να μην το χανω καθε λιγο και λιγακι..

η γαληνη....

ηρθε..ειναι εδω... ( νομιζω ) αυτο που ζω πρεπει να ειναι αυτο που ηθελα τοσο καιρο..να ειμαι ηρεμη...σιγουρη για τη σχεση μου και για αυτο που αισθανομαι και για αυτο που αισθανονεται και εκεινος..τωρα πρεπει να μαθω να το ζω..οσο περνανε οι μερες απο την τελευταια συναντηση μας αισθανομαι ολο και πιο δυνατη , σιγουρη , ετοιμη να αντιμετωπισω τα παντα..λες και με αγγιξε ενα μαγικο ραβδι..η αγαπηηηηη αααχχχ η αγαπηηηη..και πριν περασουμε μερικες μερες μαζι αισθανομουνα πολυ καλα για αυτο ηθελα να το ζησω και live ... τεσπα να μαστε καλα , υγιεις και ολα θα ερθουν..

ναι ηταν πολυ ωραια λατρειααααααα

ημουνα 4 μερες με την λατρεια αγκαλια..περασαμε υπεροχα .. μου μαγειρευε , με ταιζε..ηταν ομορφα διαφορετικα..εκανε οτι μπορουσε για να φυγω ευχαριστημενη..και τα καταφερε..ηταν οι πιο ομορφες 4 μερες που ζησαμε μαζι..ηταν τοσο διαφορετικα απο πριν..πιο ωριμα..πολυ ωραια γενικως..

περασαμε πολυ δυσκολα (μιλαω για το παρελθον) με την λατρεια και τωρα βρισκομαστε σε φαση επαναπροσδιορισμου..και ειμαστε σε καλο δρομο πιστευω..με επεισε..υπηρχε στον αερα αυτη η αισθηση αλλα την εζησα κιολας..πολυ καλα...

κισσ κισσ

Δουλευοντας την αποσταση......

σημερα θα δουλεψουμε την αποσταση του ειπα και το κλεισαμε βιαστικα..αυτη την προταση την ακουγα συχνα στα πρωτα τηλεφωνηματα μας..δεν την συμμεριζομουνα καθολου..τωρα πιστευω οτι καλο θα ηταν να την δουλεψω..δεν θα μιλησουμε καθολου σημερα κι απο το πρωι και ακομα και τωρα εχω πολλα νευρα..δεν αισθανομαι τοσο την αναγκη να του μιλησω καθε μερα μιλαμε..τον αισθανομαι λιγο σαν το φαρμακο μου στη κακη μου διαθεση..οταν τον ακουσω αλλαζει η διαθεση μου (ισχυει!!!) αλλα γιατι να ισχυει?? γιατι η διαθεση μου να εξαρταται απο εκεινον και απο τον οποιοδηποτε??δεν θελω..

γιατι οταν δεν ακουω αυτο που θελω να γκρινιαζω???να δημιουργω ενταση γιατι δεν μου ειπε το ταδε η να του λεω να μου πει οτι μαγαπαει κλπ. τι ειναι αυτα??γιατι??εγω δεν ημουν ετσι!!!τι αλλαξε???

δεν αντεχω να ειμαι ετσι..

τι μου συμβαινει ρε γαμωτο????

ολα πανε μια χαρα...με το σπιτι ειμαι οκ..θελει πολλα ακομα αλλα τα απαραιτητα υπαρχουν,μπορω να κανω υπομονη και να φτιαχτουν σιγα σιγα ολα..με την λατρεια ειμαστε παραπανω απο τζετ , ουτε γκρινιες καυγαδες μανουρες κλαματα τιποτα ολα καλα..με το σπιτι μου ολα οκ , με τη δουλεια οκ γενικως μια χαρα..τι αλλο πια..και ειμαι με μια μουρακλα μεχρι κατω..δεν εχω ορεξη για τιποτα καμια ορεξη για τιποτα!!!!!!μαλλον εχω προβλημα δεν μαρεσει να ειναι ολα καλα..τωρα σκεφτομαι οτι κατι μου λειπει δεν μπορει...εεεε ειμαι σιγουρη οτι και η λατρεια να ηταν εδω θα τρωγομουν με τα ρουχα μου οπως τωρα...δεν μπορω να χαρω τη χαρα μου αυτο ειναι δεν μπορει να ισχυει κατι αλλο..

ΜΑΘΕ ΝΑ ΧΑΙΡΕΣΑΙ ΤΗ ΧΑΡΑ ΣΟΥ ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ ΟΛΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΑ..ΠΑΡΑΠΑΝΩ ΑΠΟ ΚΑΛΑ ΞΕΚΟΛΑΑΑ!!!!

ΟΛΑ ΚΑΛΑΑΑΑ...

ερχονται καλυτερες μερες...αισιοδοξιαααα ρε ...

εχει μια πανεμορφη , ηλιολουστη μερα...και ειναι η πρωτη μερα που ξυπνησα στο καινουριο μου σπιτακι..εχτες μετα απο τρελη ασυνεννοησια καταφεραμε να γινει η περιβοητη μετακομιση...ειμαι τοσο χαρουμενη και θελω να κρατησει κι αλλο..θα ειναι τοσο διαφορετικα..ανυπομονω να σχολασω να παω σπιτι να καθαρισω , να τακτοποιησω και να το απολαυσω......

δεν νιωθω να μου λειπεις καθολου , ηταν να ερθεις τελικα ακυρο...δεν πειραζει αργοτερα...μιλαμε..χαχαχχα κισσ κισσ

ο καιρος περναει , θα αντεξω???

το μεγαλυτερο προβλημα που πιστευω οτι θα αντιμετωπισω ειναι ο χρονος...ειμαι 30 χρονων , ο φιλος μου θα γυρισει σε κανα χρονο απο τωρα αθηνα (αν τα καταφερει..) , αντε να συγκατοικησουμε , αντε να δουμε πως θα παει και μετα βλεπουμε παλι...απο την αλλη το προβλημα της ανασφαλειας μου , θα μεγαλωνει οσο περναει ο καιρος..αν ειμασταν μαζι δεν θα ηταν τοσο εντονο...ποσο θα ηθελα να ηταν αλλιως τα πραγματα..τωρα να κανονιζαμε για το σκ....θεε μου ποσο μου λειπει...ποσο θελω να ζησωωωωωωωωω

ανασφαλεια , ανασφαλεια , ανασφαλεια.......

καθε μερα που περναει παλευω μαυτο το φρικτο συναισθημα..δεν με νοιαζεται , δεν ενδιαφερεται, δεν μαγαπαει,εχει ξενερωσει (εχω κανει απιστευτες σκηνες), θα με χωρισει κλπ γιατι να με νοιαζει τι σκεφτεται???τοση πολυ πια!!! ωστε να χανω το αυτοελεγχο μου και να εκτροχιαζομαι...να το σκεφτομαι με τις ωρες , να αισθανομαι τοσο μειονεκτικα απεναντι του??εχει καταφερει πολλα...αλλα εκ των πραγματων εγω ειμαι σε καλυτερη φαση απο εκεινον...παρολαυτα εγω νιωθω πολυ μειονεκτικα απεναντι του!!!γιατι ρε γαμωτο!!!σημερα παλι σκεφτομουν να του πω το ενα , να του πω το αλλο , να του πω δεν αντεχω χωριζουμε!!!αφου δεν το θελω, ειναι αλλος ενα τροπος να προσεγγισω την προσοχη του,να μου πει οτι μαγαπαει και δεν θελει να χωρισουμε μεχρι να ερθει η επομενη φορα και να ξαναγινει το ιδιο...στο τελος φυσικα θα το πει ΜΙΑ ΦΟΡΑ αυτος και θα το εννοει...

απο την αλλη δεν εκφραζεται καθολου!!!ειναι φυσιολογικο κι αυτο???δεν ξερω το χανω παλι..αντε να ερθει η τριτη να παρω βοηθεια...δοξα το θεο ολο αυτο το καιρο τουλαχιστον δεν εκανα σκηνη,δεν ειχαμε κλαματα,το παλευω , προσπαθω!!!!αντε να δουμε, παντα τα σκ ειναι δυσκολα..ευτυχως θα παω στο εξοχικο , ευχομαι να περασουμε καλα...κισσ κισσ

αισθανομαι οτι πλησιαζει το τελος.....

καθε φορα που καταλαβαινω οτι δυσκολευεσαι να ανοιχτεις η να εκφραστεις νιωθω οτι πλησιαζει το τελος...παλι εχτες δεν μπορεσες να εκφραστεις,βασικα να μοιραστεις...ενιωσα τοσο ασχημα,πριν μερικες μερες σου ανοιξα την καρδια μου κ εσυ ουτε καν να μοιραστεις κατι τοσο μικρο...ποσο στεναχωριεμαι....ποσο θελω να ηταν αλλιως τα πραγματα...θα ειμαι ετοιμη ομως θα δεις , θα ειμαι τοσο ετοιμη που δεν θα το πιστευεις....

εχουν μπει παλι οι διαολοι μεσα μου σημερα..κανω παρανοιες οτι οταν θα ερθεις θα μου πεις να χωρισουμε...καθε φορα αυτο συμβαινει γαμωτο...μεγαλη ανασφαλεια γιατι???μια χαρα θα πανε ολα και χωρις αυτον...θα ειναι δυσκολα αλλα θα τα καταφερω....

συννεφιασμενη παρασκευη.....

ποσο μου λειπεις......ποσο θελω να σε δω........με πηρες εχτες την ωρα που ημουν ετοιμη να λυγισω...γελασαμε λιγο , τα ειπαμε και το βραδακι...θελω οταν ερθεις να περασουμε ομορφα να δεις οτι δεν εχω αλλαξει...το μονο που εχει αλλαξει ειναι τα αισθηματα μου για σενα...ειναι πιο πολλα,πιο μεγαλα...και δεν το αντεχεις.....εγω ομως θα σαγαπω οτι και να γινει..φιλια καλο σκ να εχουμε.........

σαγαπώ.........

μου δίνεις ζωή χωρίς να παιρνεις τη δική μου.......με βοηθάς να μην χάσω τη δική μου...είμαι σίγουρη ότι όλα θα πάνε κάλα...θα δεις......σαγαπώ και θα προσπαθήσω να πιστέψω ότι μαγαπάς κι εσύ......φιλιά λατρεία μου......

είμαι καλά κι ας είναι δευτέρα...

μετά από ένα ικανοποιητικό σκ στο εξοχικό, η θάλασσα ήταν υπέροχη.......την απόλαυσα μόνη μου φυσικά γιατί δεν έχω τους κατάλληλους φιλους για να με συνοδεύσουν σαυτή την αλήθινή απόλαυση...ΘΑΛΑΣΣΑΑΑ.....η παρέα η ίδια,γνώριμη με τα πάνω και τα κάτω της..πήγαμε για ένα καφεδάκι την κυριακή...κάλα ήταν......

δευτέρα πρώι...ξύπνησα εύκολα έκανα και τον χυμό μου...μια χαρα με βρίσκω... σκέφτομαι συχνά και εσένα..χτύπησες πάλι το πόδι σου,γύρισες τον αστράγαλο σου..πόναγες..σε ρώτησα πως έγινε..άστο μου λες...το άφησα κι αυτό...σου έστειλα σμσ και χτες και σημερα το πρωί πως σε σκέφτομαι και στεναχωριέμαι που χτύπησες..καμία απάντηση...αυτά και σήμερα..μιλάμε

καλημερα παρασκευή..........

παρασκευή....η πιο όμορφη μέρα...γεμάτη υποσχέσεις για ένα όμορφο σκ....πρώτη φορα μετά από τόσα χρόνια έχω δουλειά που έχω free το σκ....ακόμα δεν αισθάνομαι ότι δουλεύω... επίσης πρώτη φορά στη ζωή μου δουλεύω για 712.00 ευρώ....πρώτη φορά νοικιάζω σπίτι, ο θεός να το κάνει φυσικά....χαχχαχα δεν πειράζει.........καλημέρα...

εχτες πάλι μιλήσαμε πολύ λίγο...γιατί να μιλάμε μόνο μία φορα και τόσο λίγο????μου το έκλεισες λέγοντας μου γεια....δεν καταλαβαίνω τι σου συμβαινει ακριβώς αλλά δεν μαρέσει καθόλου....τεσπα...μιλάμε.......κισσσ κισσσσ

λατρεία μου εσύ........

την λατρεία μου την γνώρισα πριν πόλλα χρόνια,μέσω 1 φίλου και τον ερωτεύτηκα αμέσως..εγιναν πολλά από τότε μέχρι σήμερα..ο άνθρωπος μου έχει περάσει πολλά στη ζωή του...όπως όλοι μας φυσικά....θέλω να πιστεύω οτι θα το ξεπερασει και οτι θα ζήσουμε μαζι καποια στιγμή (μένουμε σε διαφορετικές πολεις εδώ και 1μιση χρόνο)είμαστε μαζί γύρω στα 3 (δεν τα πάω καθόλου καλά με τις ημερομηνίες).....έχω κάνει τόσα πολλά για να λειτουργήσει αυτή η σχεση (και αυτός αλλά όχι όσα εγώ..)πάντα με μέγαλη πιστη στο πρόσωπο του και συνεχίζω αλλά χανω την πίστη μου..επηρεάζομαι από τρίτους, αυτός δεν μπορεί να δωσει πολλά αυτή τη στιγμή, πρέπει να κάνω υπομονή...ως πότε???δεν ξέρουμε...κι εγώ πότε θα ζήσω????θα ζήσω???? η θα είμαι συνεχεια κατσούφα και θλιμμενη..περιμένωντας εκείνον??? εκείνον που στην τελική μπορεί να μην έρθει ποτέ???τότε τι θα κάνω????πάλι υπομονή????κουράστηκα,βαρέθηκα....

ΘΕΛΩ ΝΑ ΖΗΣΩ - ΝΑ ΧΑΜΟΓΕΛΩ

μου είπε φταίει, προσπαθεί αλλά ακόμα είναι νωρίς...έχει άλλες προτεραιότητες...με λατρεύει , θέλει να ζησουμε μαζί..να πορευτούμε σαυτόν τον κόσμο μαζι...να ονειρευτούμε...αλλά είναι νώρίς...καταλαβαίνω οτι εχει δίκιο...μην τον κατηγορήσετε για αυτό,μην τον κατηγορήσετε για τίποτα..είναι ο πιο δυνατός άνθρωπος που εχω γνωρίσει και θα παραμείνει οτι και να γίνει...