δεν τα ειπαμε????

"αγαπη δεν ειχαμε πει οτι θα επεστρεφα τον επομενο δεκεμβριο???δεν ειχαμε πει οτι καλο θα ηταν να μεινουμε για λιγο καιρο ο καθενας σπιτι του (100 μετρα αποσταση) μολις επιστρεψω και να δουμε μετα???"

στο δευτερο ηταν διαλακτικοτατος...τυπου "μεχρι τοτε ισως αλλαξουν τα πραγματα" μην κανουμε παλι βιαστικες κινησεις και τα ιδια λαθη...ουφ......εχει δικιο...τι να κανω ομως κι εγω που το μονο που λειπει απο το "τελειο πακετακι μου" ειναι ενας ανθρωπος διπλα μου????και γινομαι ανυπομονη και φορτικη!!!!τι να κανω εγω οταν εκεινος εχει να κανει πολλα για να φτιαξει κι αυτος το πακετακι του????

"νομιζω οτι φτασαμε ξανα στο αδιεξοδο οτι αυτη η σχεση ειναι αδικη για σενα..."για αυτο δεν χωρισαμε???δεν τα ξεκαθαρισαμε???

τι να κανω????
υπομονη..εχω κανει υπομονη και δεν ξερω αν αντεχω αλλο..σε λιγο θα μου βγαινουν νευρα...μηπως δεν τον αγαπαω αρκετα για να τον περιμενω???αφου δεν εχω ματια για αλλον..δεν μπορω να φανταστω με αλλον..δεν μπορω να φανταστω αλλον να με καταλαβαινει οπως αυτος...να με νιωθει οπως αυτος..να με νοιαζεται οπως αυτος??να με ανεχεται οπως αυτος...

αρχιζω παλι και αγκιστρωνομαι πανω του, να μην ασχολουμαι με μενα και να με νοιαζει μονο αυτος...πρεπει να δινω κι αλλου ενεργεια λεει..."αφου τα εχουμε πει.."

ουφ....εχει δικιο νομιζω....

μπερδεμα παλι...

τον τελευταιο καιρο μιλαμε παλι με τον πρωην..την πρωην λατρεια!!!χαχα ετσι τον αποκαλουσα..γιατι ειναι και ηταν μεγαλη λατρεια μου..η εξαρτηση μου..

τα τηλ κινουνται σε χαλαρο-φιλικο-εξομολογητικο στυλ..εχουμε γελασει, εχουμε μαθει πραγματα ο ενας για τον αλλον, προσπαθουμε να καταλαβουμε ο ενας τον αλλον καλυτερα, γενικως φαινεται κι οι δυο μας να επεξεργαζομαστε την ιδεα της επανασυνδεσης χωρις να το επιδιωκει καποιος ξεκαθαρα..εγω εχω παρατηρησει να δειχνει ενα διαφορετικο ενδιαφερον απο πριν απεναντι μου..μια διαλακτικοτητα που δεν υπηρχε στο ελαχιστο πριν!!!δεν ειναι οτι παζαρευει αλλα φαινεται με αυτο τον τροπο να δειχνει ετσι το ενδιαφερον του απεναντι μου.. ασχολειτε πολυ με τα δικα μου.. τεσπα υπαρχει πολυ καλη διαθεση για προσπαθεια...........

και σκεφτομαι!!! οσο μπορω!!!γιατι το συναισθημα πλημμυριζει...ειμασταν χωρια για 6-7 μηνες με κατι τηλεφωνηκα διαλλειματα πονου-μιλαγαμε και καταληγαμε να ριχνει ευθυνες ο ενας στον αλλον!!!οι ευθυνες και ο πονος απαλυνθηκαν το πασχα που μιλησαμε πλεον ηρεμα για το τι ακριβως μας συνεβη...

χωρισαμε γιατι εκεινος δεν μπορουσε να ανταπεξελθει σε οσα του αναλογουσαν στη σχεση που ειχαμε πχ ευθυνες-δεσμευση, ακομη δεν εχει κανει βασικα πραγματα που εχουν κανει αλλοι στην ηλικια του και παλευει να φτασει σε ενα αξιοπρεπες επιπεδο με μενα για να ειμασταν ισοτιμα μεσα στη σχεση που πηγαιναμε να κανουμε και μαζι με αλλα που προσπαθει, του επεσαν πολλα και φοβονταν μην αποσυντονιστει και να απομακρυνθει απο τους στοχους του..
εγω απο την αλλη πιεστικη-κυκλοθυμικη-ανηπομονη-ανωριμη
χωρισαμε με πολυ πονο στην καρδια μας γιατι δεν το θελαμε-γιατι επρεπε-κατι που δεν μπορουσα να καταλαβω με τιποτα στην αρχη!!!αν συνεχιζαμε θα εκανε κακο ο ενας στον αλλο!!θα μας εκτροχιαζε..

και καταληγω!!!επιτελους!!!τι θελω??θελω καποιον που με λατρευει!!που εκρινε σωστα και απομακρυνθηκε μεχρι να απεξαρτηθουμε μεχρι να αναγνωρισουμε καλυτερα τους ευατους μας και τα λαθη μας..εναν ανθρωπο που δεν μοιραζεται ευκολα πραγματα, που δεν δειχνει ευκολα τα συναισθηματα του, που εχει δειξει μεγαλη αδυναμια-ανασφαλεια, που ειναι επιρρεπης στο να το βαζει στα ποδια!!!ΑΛΛΑ με νοιαζεται πολυ, (πηρε πολυ βαρος για τον χωρισμο μας) με καταλαβαινει και ειναι προθυμος να προσπαθησει παραπανω, τον εμπιστευομαι οτι θα κανει οτι καλυτερο για μας και γενικως υπαρχει εμπιστοσυνη στην σχεση που εχουμε και ειχαμε και θελω να πιστευω οτι αν αποφασισουμε να το ξαναπροσπαθησουμε , θα ειναι ολα ξεκαθαρα!!!και δεν θα ξαναγινουν τραγικα λαθη..

ρε γαμωτο ειμαστε κι οι δυο τοσο ανασφαλεις ανθρωποι-χωρισαμε επειδη νομιζαμε οτι ο ενας δεν αγαπαει αρκετα τον αλλον!!!υποφεραμε 6-7 μηνες απο εγωισμους και πονο!!πιστευω ειλικρινα οτι υπαρχει μεγαλη αγαπη!!αλλα τι ειδους???μηπως παμε παλι για το γνωριμο, το ασφαλες επειδη δεν εχουμε κατι καλυτερο???θα ειμαστε ευτυχισμενοι??αν γινουν τα ιδια λαθη??

δεν ειναι ρε πουστη μου τυχαιο!!!οταν μου ανοιγεται-εκτιθεται (αυτο δηλαδη που θελω, να εκφραζεται..) εγω κανω πισω η τα γαμαω ολα!!!και η αποδειξη μου τωρα-μα με χωρισες-δεν μαγαπας πραγματικα!!ειμαστε δυο προβληματικοι- ανθρωποι οπως ολοι-εμεις λιγο παραπανω..τουλαχιστον παντα υπαρχει σεβασμος και εκτιμηση μεταξυ μας αλλιως δεν θα ξεχωρισαμε απο εκεινους που πανε στα παρατραγουδα!!!χαχαχα

ειμαι σκατα-μπερδεμενη!!δωστε ενα χερακι - με ειλικρινεια πως ακουγονται ολα αυτα?? δεκτη και η σκληρη αληθεια..ευχαριστω..

απο πανω και απο κατω..

μια βολτα σε φιλικα μπλογκ και ανεβηκε η διαθεση μου...αισιοδοξια, ερωτες, απολογισμοι.. thats life...εχει και τα καλα και τα ασχημα.. προσπαθω κι εγω με ολα οσα συμβαινουν στην χωρα μας και κατεπεκτασην σε εμας τους ιδιους, να κρατησω οση αισιοδοξια μου εχει μεινει και να κανω ονειρα.. ονειρα..τι τυχεροι αυτοι που μπορουν να ονειρευονται καθε μερα, την επομενη.. ποσοι απο εμας, μετα απο οσα συμβαινουν ονειρευονται?? να πανε να γ... δεν θα μας απογορευσουν με τον τροπο τους να ονειρευομαστε.. μεχρι και εγω η μις απαισιοδοξια τωρα που ολα καταρρεουν θελω να ονειρευομαι το αυριο με αισιοδοξια.. το εχω αναγκη..

πρωτη φορα στη ζωη μου, ειμαι 30 χρονων, με εχει παρει απο κατω μαυτα που γινονται..σορυ...με φανταζομαι απολυμενη και μου κοβονται τα ποδια, να μου κανουν περικοπη στον μισθο 750ευρω ενω πληρωνω 300ευρω ενοικιο και ολα θα αυξηθουν ΠΑΛΙ??

επειδη το χανω σταματαω..οτι και να γινει εγω θα τα καταφερω..ευτυχως εχω μαθει στα λιγα, μπορω να μαθω και στα λιγοτερα..εεεεεεε????

θετικα-αρνητικα

καλημερα..εχτες δεν ηταν καλη μερα..ενω ολα τα ειχα τακτοποιημενα σε κουτακια μες στο μυαλο μου..κανω πραματα, ειμαι καλα..αυτο το κατι που θελω..μου τα ανετρεψε παλι..αλλα για πρωτη φορα νιωθω δυνατη να μην καταστρεψω ολα οσα εχω καταφερει ολο αυτο το καιρο..

ενας πολυ καλος κοινος φιλος μας ειπε οτι ειναι τρομερο να υπαρχει τοσο συναισθημα και να ειμαστε χωρια..αστειο ε? ειρωνικο θα ελεγα.. παρα πολυ δυσκολο να το αντιμετωπισεις..κι αλλα.. το ξερω οτι μαγαπας..καταφερα να το καταλαβω αφου χωρισαμε βεβαια αλλα το καταλαβα.. δεν μπορω να κανω ομως τιποτα..φοβαμαι.. εφταιξες..δεν προσπαθησες αρκετα, τα παρατησες..λυπαμαι..θελω να τελειωσει αυτο..εγω εκανα αρκετα τελειωσε το..κανε την κινηση σου..θετικη αρνητικη κανε την..δεν μπορω αλλο..

νιωθω τοσα πολλα για αυτον τον ανθρωπο..ο χρονος θα δειξει..μεχρι τοτε συνεχιζω δυναμικα τη ζωη μου..δεν περιμενω τιποτα..αρκετα περιμενα..αν ειναι της μοιρας μας καποια στιγμη θα τα ξαναπουμε..μεχρι τοτε φιλακια...:))))

κι οσο περναει ο καιρος - βραβειο απο jk skroutzako

κι οσο περναει ο καιρος...

απολαμβανω με τρελα το ανανεωμενο σπιτι μου..σκεφτομαι πραγματα για να το ομορφυνω ακομα πιο πολυ..πραγματα που θελουν χρηματα που δεν εχω..αλλα με υπομονη ολα γινονται..

ξεκινησα kick boxing!!!σκεφτομουνα το πιλατες αλλα θα το βαριομουν..οποτε κατεληξα στο kick boxing, οπου απαιτει σκληρη γυμναστικη και τεχνικη..ειναι τρομερα εκτονωτικο!!πραμα που επισης χρειαζομαι..και ετσι σιγα σιγα θα βαλω και την γυμναστικη στη ζωη μου..(ευχομαι...)

κι οσο περναει ο καιρος.. ελπιζω να πανε ολα καλα..

και τωρα το βραβειο που κερδισα? και ηθελε να το κερδισω?????????? ο γλυκας jk skroutzakos - http://scroodgejkok.blogspot.com/!!!σε ευχαριστω!!!πηρα αυτο που δεν ειχα...






κι εγω με τη σειρα μου θα το δωσω στους λιγους και εκλεκτους φιλους μου!!!

1.fairy - http://littlefairy-fairy.blogspot.com/
2.dreamy cloud - http://adreamycloud.blogspot.com/
3.milch - http://kaferland.blogspot.com/2010/04/milch.html
4.ανεμοδουρα - http://anemodura.blogspot.com/2010/04/blog-post_14.html
5.mahler - http://mahler76.blogspot.com/2010/04/kabuli-kid.html
6.this is me - http://thisismespotted.blogspot.com/2010/04/blog-post_791.html
7.συννεφακι - http://leoforosoneirwn.blogspot.com/
8.υαδα - http://hzwhmoumiavolta.blogspot.com/2010/03/blog-post_30.html
9.griniariko marouli-http://griniariko-marouli.blogspot.com/2010/04/blog-post_18.html
10.αχτιδα - http://aktida.blogspot.com/

μακαρι να μπορουσα να το δωσω και σε αλλους...........


πολλα κιισσσ σε ολους!!!!!!!!!

i feel good...

το σπιτακι βαφτηκε..σουλουπωθηκε λιγο..εχουμε δρομο μπροστα μας βεβαια..αλλα οπως μου ειπαν..
-εχει χαρακτηρα και προσωπικοτητα πλεον..
-αλλες αποψεις- παιδικη χαρα, πολυ τρελιαρικο!!!εγω θα κρατησω ολες τις αποψεις, μου κανουν ολες!!!!!!!!!!!!!!!!

η βδομαδα που περασε εκτος απο εξαντλητικη ηταν και πολυ διαφορετικη για μενα!!!μετα απο παρα πολυ καιρο πιεστικα πολυ.. ηρθα σε οριακη κατασταση και το αντιμετωπισα αξιοπρεπεστατα..εδω και καιρο προστατευα τον ευατο μου τοσο πολυ γιατι νομιζα οτι στην πρωτη κριση θα κατερρεα..δεν μου ειχα εμπιστοσυνη..εξαντλημενη απο κουραση ολη τη βδομαδα, ψυχολογικα ας τα λεμε καλα, δεν εσκυψα το κεφαλι!!!εκει ψηλα και δωσεεεεεεεεεεεε..κι ομως την εβγαλα καθαρη!!!οποτε νομιζω επανηλθα..και νιωθω τοσο καλα..θα το διατηρησω αυτο το συναισθημα με νυχια και με δοντια..αυτο θα προστατευω τωρα..

πολλα κισσ...

ανακαινισης συνεχεια...

ειμαι πολυ τυχερος ανθρωπος!το σπιτι μου ειναι σκονισμενο τοπιο.. ευτυχως εχω πολλα χερια βοηθειας... σημερα τελειωνουμε με το στοκαρισμα.. με πολλη δουλεια και καλη διαθεση (που υπαρχει..) θα εχουμε τελειωσει μεχρι την κυριακη..

ειμαι πολυ κουρασμενη..εχτες ηταν πολυ εντονη μερα, με πολυ συναισθημα.. μου εχει αφησει μια πολυ γλυκια γευση.. και νιωθω πολυ τυχερη!!

κισσ κισσ
ανανεωση τωρα!!!

οχι ρε συ δεν το καταλαβα......

και ηρθε το τηλ τοσο συντομα..δεν το περιμενα..ξημερωσε μια δυσκολη μερα και με πηρε και εκεινος τηλ...τι ειρωνεια παλι..του ειπα οτι δεν μου κανουν καλο τα τηλεφωνηματα του..δεν το εχω ξεπερασει και με πηγαινει πισω να μιλαμε σαν φιλαρακια τοσο συντομα (3 μηνες μετα απο 3 ολοκληρα χρονια σχεσης) και μου κανει εντυπωση απο εναν ανθρωπο που εχει γινει πλεον -ο μιστερ θελω να τα κανω ολα σωστα- να μην ειναι τωρα σωστος.. μου κανει εντυπωση που εφοσον ξερει οτι τρεφω ακομα συναισθηματα για εκεινον να με παιρνει τηλ λες και δεν τρεχει τιποτα..μα δεν το καταλαβαινεις?????????????

οχι ρε συ δεν το καταλαβα..μια χαρα τα λεγαμε..

την επομενη φορα..

η βδομαδα που περασε ηταν πολυ ηρεμη..το μονο που την ταραξε ηταν ακομα ενα τηλ απο εκεινον...δεν εβρισκε παλι τον κουμπαρο και ανησυχησε...και ετσι πηρε παλι εμενα για πληροφοριες και μια ωρα κουβεντα περι ανεμων και υδατων, καναμε τον χαβαλε μας οπως παντα και το κλεισαμε σαν 2 καλοι φιλοι..την τελευταια φορα του ειπα να μην με παιρνει τοσο συχνα..δεν του ειπα ομως οτι με αναστατωνει...οτι με κανει και τον σκεφτομαι συνεχεια..

την επομενη φορα θα του το πω..αν και ειχα πει οτι δεν θα του ξαναβγαλω ποτε συναισθημα, θα το κανω τελευταια φορα για το καλο μου..

εικονικη πραγματικοτητα....

εχτες ειχα ενα εντονο απογευμα με αντιπαραθεσεις και συγκρουσεις συναισθηματων και ευτυχως με επανεφερε νομιζω..ειχα αρχισει να νιωθω οτι θελω μπερδεμενη και να ζηταω πραματα (ψιχουλα)..αλλα καταλαβα οτι δεν ειναι τιποτα αλλο απο την μοναξια και τον δυνατο πονο που ακομα και μετα 3 μηνες νιωθω...μου εξηγηθηκε οτι ολο αυτο ειναι φυσιολογικο και ηταν πολυ ανακουφιστικο...ειμαι σε κρισιμη φαση η θα κανω πισωγυρισμα η λαθος επιλογη πρεπει να ειμαι πολυ προσεχτικη..και θα ειμαι ελπιζω...αυτα για χτες..

ΣΗΜΕΡΑ 13.00--κι αλλο τηλ???δεν το χειριστηκα καλα,δεν εχω το ταλεντο του...θελω να μην με νοιαζει..δεν θελω να τον θελω!!!!ειναι απλα μια φαση..θα περασει..

επισης σημερα ξυπνησα ιδιαιτερα ευδιαθετη (περιεργο λογω χθεσινου σκηνικου)καταφερα να τελειωσω μια γραφειοκρατικη δουλεια που ξεκινησε χτες...και ξυπνησα παλι απο τα χαραματα και αργησα μιση ωρα στη δουλεια...τεσπα ειμαι πολυ χαπυ που τελειωσε!!ισπανικα δεν εχω λογω απεργιας!!!τελεια θα παω κατευθειαν σπιτακι και θα βαλω την κουρτινα που αγορασα...κισσ κισσσσσσσσσ

Η ΙΣΤΟΡΙΑ ΤΗΣ?

ξυπνησε ιδρωμενη και δυσκολευτηκε να βρει ξανα την αναπνοη της...παλι εφιαλτη εβλεπα σκεφτηκε..οταν συνηλθε της ηρθε στο μυαλο παλι εκεινος..εκεινος που ειχε περασει μαζι του 3 χρονια...

ειχαν γνωριστει μεσω ενος καλου κοινου φιλου...τον ερωτευτηκε κεραυνοβολα ενω δεν ηταν του γουστου της..αλλα οταν συναντιωντουσαν περναγανε τοσο ωραια..την εκανε να γελα και αυτο της αρεσε...ειχε επισης κατι το γοητευτικο,μυστηριο..τον ηξερε χρονια και απο την αρχη ο φιλος της εκμυστηρευτηκε οτι ηταν μπλεγμενος μεχρι το κοκαλο με τα ναρκωτικα,αυτο δεν την πτοησε καθολου, επι χρονια οταν βρισκοντουσταν εκεινη περναγε καλα μαζι του..τα χρονια περναγαν αυτος παλευοντας με τα ναρκωτικα εκεινη με την ζωη και τις λαθος επιλογες στους αντρες..ωσπου παντρευονταν ενα φιλικο ζευγαρι..εκει ξεκινησαν ολα...

ηταν τοσο καλος μαζι της, την λατρευε, της ειπε απο την αρχη οτι ακομα παλευει με τα ναρκωτικα και τωρα θα προσπαθησει παραπανω και ετσι εγινε..εδειχνε να τα πηγαινει καλα αλλα συνεχεια νικουσαν τα ναρκωτικα..περασαν δυσκολα αλλα εκεινος φαινονταν αποφασισμενος να παλεψει..εκεινη αρχισε να κουραζεται απο τα πανω και τα κατω του αλλα τον πιστευε, θα τα καταφερνε..πιστεψε σε εκεινον και στην αγαπη του για κεινη..ηταν σιγουρη!!!ενιωθε πρωτη φορα να μπορει να αγαπησει και να συγχωρεσει κατι που δεν μπορουσε να κανει γιατι της ειχαν φερθει ασχημα και ανθρωποι και η ιδια η ζωη..ειχε χασει τον μπαμπα της σε μικρη ηλικια,ειχε αναλαβει μια επιχειρηση ενω δεν ειχε δουλεψει ποτε,ειχε χασει πολλα και τωρα θα τα επαιρνε πισω!!!θα ζουσε τον ερωτα!!αγαπουσε και αγαπιωνταν..ηταν ετοιμη αλλα εκεινος οχι ακομα..

πηρε την αποφαση να κανει ουσιαστικη προσπαθεια και να παει σε κλειστο προγραμμα,πριν φυγει για ενα χρονο της ειπε οτι την αγαπα...εκεινη υπομονετικα για 1 χρονο τον σκεφτονταν και εκανε ονειρα..οταν ηρθε η ωρα να βγει της ζητησε να συναντηθουν ηθελε να της πει κατι...τι???οτι οσο εκεινη δουλευε στο νησι εκεινος την απατουσε!!!!τον συγχωρεσε αμεσως,δεν αντεχε να σκεφτεται οτι δεν αγαπα!!!δεν το πιστευε,οποτε τον συγχωρεσε αμεσως γιατι δεν μπορουσε να το αντιμετωπισει, αυτο της γκρεμιζε ολα τα ονειρα της..μετα ξεχναει και τα γενεθλια της..μετα κατι αλλο και κατι αλλο λεπτομεριες που συνδεαν ενα παζλ που δεν ηθελε να λυσει..ηταν συνεχως θλιμμενη και δεν ζουσε το ονειρο..

γιατι???εγω εφταιγα???δεν μαγαπησε αρκετα???πως ειναι δυνατον αυτη να εκανε τοσο λαθος???επελεξε παλι λαθος ανθρωπο???οχι δεν γινεται..βασανιζονταν καθημερινα..αμφισβητουσε συνεχως τα συναισθηματα της,τον ευατο της και εκεινον...αλλα κατεληξε...

επρεπε να δει την σκληρη πραγματικοτητα..ενας ανθρωπος τοσο αδυναμος, που χρησιμοποιουσε τα ναρκωτικα για να αποφυγει να αναλαβει τις ευθυνες της ζωης του δεν θα μπορουσε να ανταπεξελθει σε εναν ερωτα που περιμενε να ολοκληρωθει..δεν θα μπορουσε να εκφρασει τα συναισθηματα του!!επαιρνε ναρκωτικα για να μην νιωθει..δεν θα μπορουσε να αλλαξει τοσο γρηγορα...και η μεγαλυτερη αληθεια???δεν την αγαπησε αρκετα ετσι ωστε να προσπαθησει..

καταρακωθηκε,εκλαψε πολυ, αυτος που την λατρευε???που θα εκανε τα παντα???την προδωσε..σε μια συζητηση για ενδεχομενο χωρισμο δεχτηκε αμεσως να χωρισουν λεγοντας της ποσο πολυ την αγαπα, αλλα δεν μπορει να την βλεπει δυστυχισμενη, δεν μπορει να της δωσει αυτα που θελει και της αξιζουν...οι τελευταιες κουβεντες του???σε λατρευω...

ισως να μην το ξεπερασει και ποτε...αλλα σιγουρα θα ζησει την ζωη της οπως την ηθελε..εχει στερηθει πολλα και τωρα θα τα παρει πισω εστω και μονη της..τωρα αισθανεται δυνατη!!δυσκολα καταφερνεις να δεις την πραγματικοτητα οταν πιστευες κατι με κλειστα ματια..αυτο της εδωσε δυναμη..τερμα οι δικαιολογιες παντως τυπου και ανοιχτα ματια στην αληθεια οσο σκληρη κι αν ειναι..καλη τυχη...

κισσσσσσσ

εχτες περασα πολυ ομορφα μετα απο πολυ καιρο..και αυτο με γεμισε αισιοδοξια και καλη διαθεση...μια βολτα,κουβεντουλα,δουλιτσες μεσα στο σπιτι,τα ισπανικα μου..απλα πραγματα που εκανα και πριν τωρα παιρνουν αλλη μορφη και διασταση..ειναι τρομερο...τωρα ολα αυτα, τα κανω διαφορετικα,τα αισθανομαι διαφορετικα..ολα γυρω μου και μεσα μου αλλαζουν,με τρομαζει αλλα μαρεσει..αισθανομαι πιο δυνατη και σιγουρη.. αν και φοβαμαι μην κανω τα ιδια λαθη και πληγωθω ξανα..αλλα τι να κανουμε, μπορει να συμβει κι αυτο..μπορει και να το αποφυγω..θα δειξει..κισσ κισσ

τωρα ξεκινα η απεξαρτηση...

αφου δεν καταφεραμε να την κανουμε μαζι..θα την κανει ο καθενας μονος του..ειχαμε μια ακρως εξαρτητικη σχεση τελικα..γιατι δεν υπαρχει λογικη εξηγηση για τον πονο που νιωθω ακομα και τωρα ενα μηνα μετα..οταν τον σκεφτομαι..δεν μπορω να δεχτω οτι τελειωσε..δεν μπορω να δεχτω οτι εκανα λαθος..παλι???πως θα ξαναεμπιστευτω??δεν θελω να μου λενε ολοι πως στα δυσκολα με παρατησε ενω εγω τον στηριζα ολο αυτο τον καιρο..δεν μπορω να ακουω αμπελοφιλοσοφιες..εγω ποναω, βουβα χωρις δακρυβρεχτα τηλεφωνηματα και υστεριες οπως κανουν ολες αυτες που δινουν καλες συμβουλες στα λαθη των αλλων και καταβαθος ικανοποιουνται που και εσυ τα σκατωσες..ουφ δεν την παλευω..βαρυνα παλι..ευτυχως σχολαω θα παω σπιτακι,θα φτιαξω το φαγακι μου και θα παω κατω (οροφο-στους κουμπαρους) να δω την αγαπημενη σειρα μου αυτο τον καιρο friday night lights..και καπως ετσι χαλαρα, θα συνεχισω την μοναχικη πλεον ζωη μου..χωρις εσενα..ας ελπισουμε οτι ειναι η τελευταια φορα που βγαζω πονο, οχι οτι με ενδιαφερει τι θα γραφω εδω περα..απλα οταν γραφω εδω μου βγαινει παντα ενα συναισθημα..η ενα συναισθημα ειναι αυτο που παρακινει..και δεν θελω να ειναι η θλιψη και ο πονος..κισσ

ελπιδα στην ελπιδα..

και ετσι εφτασαν τα χριστουγεννα...ειναι τοσο περιεργα...να μην μιλαμε..να πιστεψω οτι τα παρατησες ετσι ευκολα..και οτι το εκανες και για μενα????καλο!!!οτι θα ειμαι με τα παιδια χωρις εσενα αυτα τα χριστουγεννα που καναμε τοσα σχεδια...τι κριμα.. αλλα αφου ετσι τα καταφεραμε καλως...οτι θα ειμαστε σε 500 μετρα αποσταση για μια ολοκληρη εβδομαδα???μακαρι να μην ερθεις αθηνα..μακαρι..και αν ερθεις μακαρι να μην σε δω , να μην μιλησουμε..δεν μπορω...με εχεις πληγωσει τοσο πολυ..δεν αντεχω αλλο.. δεν μπορω να ακουω παλι δικαιολογιες,τα λαθη μας,οτι δεν μπορεις,οτι φοβασαι,ειναι δυσκολο..αυτο που με τρομαζει περισσοτερο ειναι οτι πιστευω οτι δεν θα ζησεις ποτε.. γιατι παντα θα φοβασαι..κι εγω θελω να ζησω και θα ζησω...παντα θα σαγαπω ομως λατρεια.......καλες γιορτες και χαπυ νιου γιαρ σε σενα που με διαβαζεις.. αγωνιστικους χαιρετισμους σε οσους ειναι θλιμενοι για οποιοδηποτε λογο αυτες τις γιορτες..αδερφια ολα καλα..ας ελπισουμε στην ελπιδα...μια φαση ειναι θα περασει...

:-((((((((())))))))))))))))))))))))))

ειμαι τοσο χαλια που δεν ξερω τι να γραψω...ποναω τοσο πολυ..δεν ξερω τι μου λειπει πιο πολυ..εκεινος η το παραμυθακι που λεω εγω..η ελπιδα???πως μπορεσε και αφησε να φτασουμε εδω που φτασαμε???ποσο θα ηθελα να μου ελεγε θα κανω τα παντα...αλλα δεν το ειπε..οποτε τελος..και τωρα μονη μου..οπως ημουν δηλαδη αλλα καλυτερα...τωρα δεν θα βασιζομαι σε κανεναν για τιποτα..τωρα θα περναω καλα μονη μου,με τους φιλους μου..θα προσπαθω για μενα, θα τα κανω ολα για μενααααααααααα... μου ευχομαι υπομονη και ας ελπισουμε τα επομενα χριστουγεννα να ειναι χαρουμενα...κι αυτα θα ειναι βεβαια.. υπαρχει ελπιδα αλλα οχι για αυτο που περιμενα απο κεινον..

καλε μου πονε φυγε.......

τι καιρος κι αυτος σημερα???πως θα παω για μαθημα μετα τη δουλεια??σπιτι??ουφφ απογοητευση και πονος τα κυριαρχα συναισθηματα που παιζουν τον τελευταιο καιρο..αλλα κρατιεμαι καλα..θετικες σκεψεις , αναπνοες βοηθουν πολυ..πλησιαζουν και τα χριστουγεννα μια επισης εντονη συναισθηματικα εποχη για μενα και την οικογενεια μου..υπομονη..μια φαση ειναι κι αυτη και θα περασει το ξερω..θα ξυπνησω ενα πρωι και δεν θα σκεφτομαι εσενα θα σκεφτομαι επιτελους εμενα και την ομορφη μερα που με περιμενει να την ζησω με ολο μου το ειναι...και θα το κανω!!!!

ανυπομονω για το επομενο επεισοδιο...

απαξιωση..τι σημαινει??καταπατας τις αξιες του αλλου???αδιαφορεις για τα συναισθηματα του??οταν ο ενας εχει χ ελλατωματα , ο αλλος τα γνωρισει και δεν τα κατανοει , δεν τα συμμεριζεται και απλα αδιαφορει οταν ο αλλος τα βγαζει??οταν ωθεις την κατασταση στα ακρα και ο αλλος απλα αδιαφορει??αυτο δεν σε απαξιωνει??ασχολησου τουλαχιστον!!!κουραστηκες?? οκ δεκτο..γνωρισεις ομως οτι προσβαλεις και αφηνεις τον αλλον να παρανοει...που θα καταληξει ολο αυτο??η συνεχεια στα επομενα δραματικα επεισοδια...

δεν μου κανει ο ανθρωπος που δεν κατανοει τα ελλατωματα μου ενω ξερει οτι προσπαθω να βελτιωθω..δεν θα τα καταφερνα ρε φιλε με τη μια..δεν μου κανει αυτος που ενω ξερει ποια ειμαι , πως σκεφτομαι , πως ενεργω , που του εχω ανοιχτει λες και εκανα εγχειριση ανοιχτης καρδιας να χειριζεται τις αντιδρασεις μου και να πρατει αναλογως...δεν με βοηθας φιλαρακι...παιρνεις πολυ δυναμη απο ολο αυτο που δεν ειναι αληθινη..εκει που εισαι ημουν και εδω που ειμαι θα ερθεις ξεκολααααααααααααααααααα

σκ

για πειτε πως ηταν το σκ σας??εμενα σχετικα καλο..βγηκα με κατι φιλους που ειχα καιρο να τους δω..χαρηκα πολυ,περασε κι ωρα..χαχαχ αυτα...με την λατρεια τα ιδια..

δεν ειμαι και πολυ καλα αλλα την παλευω..με κυριευει παλι αυτη η γ....θλιψη.. δεν θα της κανω το χατηρι κισσ κισσσσσσσσσ

απο την μαυριλα στην ασπριλα...

περασα ενα πολυ περιεργο σκ...παρασκευη και σαββατο εκανα υπνοθεραπεια και μιζεριαζα σκεφτομενη την καταραμενη ζωη μου κλπ. , μαυρισα και την ψυχη της λατρειας αστα...μιλαμε εζησα το δραμα μου παλι τι να πω??αυτο το πραμα πρεπει να το αποβαλλω τελος!!!

την κυριακη...μιλαω με την λατρεια και ξεκινωντας το δραμα παλι..μου μιλησε οπως συνηθιζει τον τελευταιο καιρο και παρολο που δεν ειπε πραγματα που μου αρεσαν με ξεκαθαρισε...τον εκτιμησα για αλλη μια φορα ακομα πιο πολυ και θαυμασα ακομα μια φορα το ποσο εχει αλλαξει..αχ λατρεια μπραβο σουυυυ..

αντε και στα δικα μου...

και το βραδακι μαζευτηκαν φιλοι στο ξεμπαρκο,σπιτι μου και ολοκληρωθηκε με απιστευτο γελιο (ειχαν τρελα κεφια) μια πολυ ομορφη μερα και ενα περιεργο σκ..ξεκινησε με μαυριλα και τελειωσε παρεα με φιλους , γελια και αισιοδοξια ...απο το ενα ακρο στο αλλο..το περιεργο ειναι οτι αμα μαυρισω,δεν ξεμαυριζω ευκολα και ποτε απο την μια μερα στην αλλη..το σημειωνω ως προοδο..τι θελω τελικα για να ξεμαυρισω??κατανοηση απο την λατρεια μου και τους φιλους μου αυτα...

ναι ηταν πολυ ωραια λατρειααααααα

ημουνα 4 μερες με την λατρεια αγκαλια..περασαμε υπεροχα .. μου μαγειρευε , με ταιζε..ηταν ομορφα διαφορετικα..εκανε οτι μπορουσε για να φυγω ευχαριστημενη..και τα καταφερε..ηταν οι πιο ομορφες 4 μερες που ζησαμε μαζι..ηταν τοσο διαφορετικα απο πριν..πιο ωριμα..πολυ ωραια γενικως..

περασαμε πολυ δυσκολα (μιλαω για το παρελθον) με την λατρεια και τωρα βρισκομαστε σε φαση επαναπροσδιορισμου..και ειμαστε σε καλο δρομο πιστευω..με επεισε..υπηρχε στον αερα αυτη η αισθηση αλλα την εζησα κιολας..πολυ καλα...

κισσ κισσ