φευγω.....

σημερα για την λατρεια..βρηκα φθηνα εισιτηρια και χαρηκα τρελααα!!!θα γυρισω την κυριακη κολλησα 2 μερες αδεια..ανυπομονω να δω πως θα ειμαστε μετα απο τοσο καιρο(1.5χρονο δεν τα λεγαμε καθολου)τον ειχα δει 2 φορες για πολυ λιγο, με την ψυχη στο στομα να προλαβει τα παντα..γενικα δεν εχουμε χαρει ο ενας τον αλλον καθολου εδω και 1,5 χρονο..και εκατσε η τελεια ευκαιρια και απο αποψη χρονου και χρηματων...παρολαυτα σαν γνησια μιζερη , ειμαι αγχωμενη και καθολου χαρουμενη..ευχομαι να αλλαξει αυτο μολις μπω στο πλοιο αλλιως θα με στειλει πισω κολυμπωντας...χαχαχχα

ο ηλιος καει...σημερα παρασκευη κι εγω....

σηκωθηκα 8.30 ενω ειχα ξυπνησει απο τις 8.00 οπου και επρεπε να σηκωθω απο το κρεβατι , για να ετοιμαστω για την δουλεια..πανικοβλητη αλλα με συναισθηση οτι φταιω που δεν σηκωθηκα νωριτερα ετοιμαστηκα χωρις να καταριεμαι θεους και δαιμονες ...

φτανω στην δουλεια ακριβως 9.00 ειχε ερθει 1 απο τα 3 αφεντικα , εβαλα το ψευτικο χαμογελο και ξεκινησα τα κλασικα...με στελνει να 1 πληρωμη οπου με γραφουνε για παρκαρισμα σε πεζοδρομιο...κουλ φταιω...που αφησα το μηχανακι πανω σε πεζοδρομιο στην αθηνας!!!!!!για 10 λεπτα..εχουν ξεφυγει..ειπαμε...

σημερα θα δω τις παλιες φιλες και απο χτες ειχα βγαλει αγχος τι θα βαλω για να μην ειμαι σαν τον φτωχο συγγενη..η μια παντρεμενη με εργολαβο σπιτι μεζονετα στους θρακομακεδονες ,με πισινα..η αλλη πανεμορφη με απιστευτη συλλογη απο ρουχα...κι εγω με σπιτι 30 τετρ. στο κεντρο παιρνω 740ευρω ρουχα γαματα ελαχιστα , με το που θα πληρωθω πρεπει στανταρ να ψωνισω γιατι δεν θα εχω να βγαλω τον χειμωνα... φακ!!!! τεσπα ...ξερω πως ακουγονται αλλα καμια σχεση δεν τρωω τετοια κολληματα συγκρισης απλα με παιρνει λιγο απο κατω..εχω καταφερει με πολυ λιγα να κανω πολλα πραγματα..ειμαι περηφανη για μενα αλλα ψιλοζηλευω .. ανθρωπος ειμαι ...

αυτα ... καλο σκ να εχομεν και ευχομαι σε μια καλυτερη βδομαδα απο αυτη που περασε..

παλιες φιλες...

μια χαρα δουλεψε η αποσταση..δεν ειχα και πολυ χρονο εχτες να σκεφτω πολλα..οποτε περασε η μερα σχετικα ηρεμα..ειχα καποια νευρα στη δουλεια αλλα κουλ..σημερα δεν θα κανω τιποτα..θα παω σπιτι μετα την δουλεια και θα λιωσω..αυριο εχω να παω να δω παλιες φιλες..η μια γεννησε δευτερο παιδι και εγω δεν το ηξερα..συγνωμη επρεπε??? εκεινη εμεινε εγκυος ας με επαιρνε..

ειμαι της αποψης οτι για να χαθουν 2 φιλες φταινε και οι 2 .. καπου στην πορεια της ζωης του η καθεμια το χασε ..δεν τρεχει τιποτα .. εμενα μου φτανει που θα τα ξαναπουμε..που υπαρχει αυτη η δυνατοτητα οποτε μια χαρα..βεβαια για καποιο λογο δεν εχω πολυ ορεξη να παω..ενω θελω να τις δω (με την αλλη ειχαμε κρατησει μια επαφη) το βλεπω ως .. που να τραβιεμαι τωρα μεχρι εκει..ωχου...ενω θελω να βρεθουμε!!!!!!!!δηλαδη αν ερχοντουσαν απο τα μερη μου θα πεταγα την σκουφια μου...βαριεμαι που ζω ????? τεσπα

Δουλευοντας την αποσταση......

σημερα θα δουλεψουμε την αποσταση του ειπα και το κλεισαμε βιαστικα..αυτη την προταση την ακουγα συχνα στα πρωτα τηλεφωνηματα μας..δεν την συμμεριζομουνα καθολου..τωρα πιστευω οτι καλο θα ηταν να την δουλεψω..δεν θα μιλησουμε καθολου σημερα κι απο το πρωι και ακομα και τωρα εχω πολλα νευρα..δεν αισθανομαι τοσο την αναγκη να του μιλησω καθε μερα μιλαμε..τον αισθανομαι λιγο σαν το φαρμακο μου στη κακη μου διαθεση..οταν τον ακουσω αλλαζει η διαθεση μου (ισχυει!!!) αλλα γιατι να ισχυει?? γιατι η διαθεση μου να εξαρταται απο εκεινον και απο τον οποιοδηποτε??δεν θελω..

γιατι οταν δεν ακουω αυτο που θελω να γκρινιαζω???να δημιουργω ενταση γιατι δεν μου ειπε το ταδε η να του λεω να μου πει οτι μαγαπαει κλπ. τι ειναι αυτα??γιατι??εγω δεν ημουν ετσι!!!τι αλλαξε???

δεν αντεχω να ειμαι ετσι..

οκτωβριανος ηλιος...

τι ομορφα να εχει ηλιο..εκει που με ειχε παρει απο κατω με τις βροχες (εχω μηχανακι) να σου ο αγαπημενος μου ηλιος..σημερα εχω θεμα..θα παω να τα βγαλω ολα...θα μιλησω για τα παντα??θα μπορεσω να εκφραστω ρε γαμωτο??θα δειξει..φιλακια

ηρθε για λιγο.......

ηρθε η λατρεια για λιγο την κυριακη και πασχιζε ο κακομοιρης να τα προλαβει ολα..η λατρεια μενει σε αλλη πολη και βλεπομαστε σπανια..οχι γιατι το θελουμε αλλα γιατι ετσι επρεπε στην αρχη και τωρα δεν γινεται λογω χρηματων...

σε γενικες γραμμες ηταν πολυ καλυτερα απο την τελευταια φορα..γιατι ειχαμε ερθει πιο κοντα λογω συχνοτερης επικοινωνιας , υπηρχε αμηχανια πολυ..αλλα φαινονταν ξεκαθαρα πλεον τα συναισθηματα του απενατι μου..ναι μαγαπαει πολυ ...αλλα κατι δεν μαφηνει να το πιστεψω..γιατι??ολα θα ηταν τοσο καλυτερα αν μπορουσα να το δεχτω..γιατι τοσο μεγαλη ανασφαλεια???τεσπα θα συνεχισω να το ψαχνω αυτο..

εχω κουραστει πολυ...η αποσταση , η ανασφαλεια γενικως αυτη η κατασταση η μπερδεμενη και ολα..δεν μπορω , αλλα τι να κανω να δωσω μια και να τα πεταξω ολα σε μια βραδια επειδη δεν μπορω να περιμενω??και τι θα κανω??θα βρω αλλη λατρεια??και παμε παλι απο την αρχη??δεν γινεται!!!μια ειναι η λατρεια και θα το παω ως το τελος..οτι γινει , το αξιζει και με το παραπανω...φιλια λατρεια μου...κανε κατι να ειμαστε μαζι συντομοτερα.........

η φωτεινη νυχτα.....

εχτες δεν ηταν πολυ φωτεινη η νυχτα???χαχα επειδη εβαλα επιτελους κουρτινες στο σπιτι και μαρεσει πολυ το φως δεν κλεινω τα πατζουρια πλεον και ουτε προκειται..παρατηρησα οτι ηταν πολυ φωτεινη η νυχτα...μου φανηκε μαγικη..ετσι μου ηρθε να αρχισω να κανω ευχες...θα ηθελα..

-να μην πληγωθω ξανα..
-να αγαπηθω οπως αγαπαω..
-να ειμαι υγιεις εγω και ολοι γυρω μου ..
-να συνεχισω να εχω καλους φιλους..
και πολλες πολλες ακομα ευχες , εχω τοση ανασφαλεια για το μελλον..ποιος δεν εχει ε??εγω παντως εχω θεμα!!! φοβαμαι τοσο που ξεχναω να ζησω...γι αυτο παντα θελω παραπανω , για αυτο δεν ικανοποιουμαι με τιποτα και καταληγω να γκρινιαζω , να νευριαζω συνεχεια και με τα παντα ...σπαταλωντας ετσι ενεργεια...

ευχομαι να ζησω τη ζωη μου λοιπον...