ελπιδα στην ελπιδα..

και ετσι εφτασαν τα χριστουγεννα...ειναι τοσο περιεργα...να μην μιλαμε..να πιστεψω οτι τα παρατησες ετσι ευκολα..και οτι το εκανες και για μενα????καλο!!!οτι θα ειμαι με τα παιδια χωρις εσενα αυτα τα χριστουγεννα που καναμε τοσα σχεδια...τι κριμα.. αλλα αφου ετσι τα καταφεραμε καλως...οτι θα ειμαστε σε 500 μετρα αποσταση για μια ολοκληρη εβδομαδα???μακαρι να μην ερθεις αθηνα..μακαρι..και αν ερθεις μακαρι να μην σε δω , να μην μιλησουμε..δεν μπορω...με εχεις πληγωσει τοσο πολυ..δεν αντεχω αλλο.. δεν μπορω να ακουω παλι δικαιολογιες,τα λαθη μας,οτι δεν μπορεις,οτι φοβασαι,ειναι δυσκολο..αυτο που με τρομαζει περισσοτερο ειναι οτι πιστευω οτι δεν θα ζησεις ποτε.. γιατι παντα θα φοβασαι..κι εγω θελω να ζησω και θα ζησω...παντα θα σαγαπω ομως λατρεια.......καλες γιορτες και χαπυ νιου γιαρ σε σενα που με διαβαζεις.. αγωνιστικους χαιρετισμους σε οσους ειναι θλιμενοι για οποιοδηποτε λογο αυτες τις γιορτες..αδερφια ολα καλα..ας ελπισουμε στην ελπιδα...μια φαση ειναι θα περασει...

:-((((((((())))))))))))))))))))))))))

ειμαι τοσο χαλια που δεν ξερω τι να γραψω...ποναω τοσο πολυ..δεν ξερω τι μου λειπει πιο πολυ..εκεινος η το παραμυθακι που λεω εγω..η ελπιδα???πως μπορεσε και αφησε να φτασουμε εδω που φτασαμε???ποσο θα ηθελα να μου ελεγε θα κανω τα παντα...αλλα δεν το ειπε..οποτε τελος..και τωρα μονη μου..οπως ημουν δηλαδη αλλα καλυτερα...τωρα δεν θα βασιζομαι σε κανεναν για τιποτα..τωρα θα περναω καλα μονη μου,με τους φιλους μου..θα προσπαθω για μενα, θα τα κανω ολα για μενααααααααααα... μου ευχομαι υπομονη και ας ελπισουμε τα επομενα χριστουγεννα να ειναι χαρουμενα...κι αυτα θα ειναι βεβαια.. υπαρχει ελπιδα αλλα οχι για αυτο που περιμενα απο κεινον..

σε ζηταω....

kissss

καλε μου πονε φυγε.......

τι καιρος κι αυτος σημερα???πως θα παω για μαθημα μετα τη δουλεια??σπιτι??ουφφ απογοητευση και πονος τα κυριαρχα συναισθηματα που παιζουν τον τελευταιο καιρο..αλλα κρατιεμαι καλα..θετικες σκεψεις , αναπνοες βοηθουν πολυ..πλησιαζουν και τα χριστουγεννα μια επισης εντονη συναισθηματικα εποχη για μενα και την οικογενεια μου..υπομονη..μια φαση ειναι κι αυτη και θα περασει το ξερω..θα ξυπνησω ενα πρωι και δεν θα σκεφτομαι εσενα θα σκεφτομαι επιτελους εμενα και την ομορφη μερα που με περιμενει να την ζησω με ολο μου το ειναι...και θα το κανω!!!!

ηρθε η ωρα της κρισης ...

2 βδομαδες τωρα ουτε φωνη ουτε ακροαση..δεν τον εχω παρει δεν με εχει παρει..ειμαι καλα ομως..σκεφτομουν τι μπορει να σκεφτεται και ολα αυτα..δεν μπορω να βγαλω ακρη..αποφασισα να περιμενω απο εκεινον να κανει το πρωτο βημα εξαλλου αυτος πρεπει να το κανει..αυτος πρεπει να δειξει οτι ενδιαφερεται πραγματικα..ειμαι αποφασισμενη οτι μαλλον θα χωρισω..δεν νομιζω οτι θα ακουσω αυτο που θελω..ουτε προκειται να αλλαξει κατι,γιατι δεν θα με καταλαβει..ειναι τοσο απογοητευτικο να συνειδητοποιεις οτι εκανες λαθος!!!δεν θελω να το πιστεψω αλλα πρεπει!!εκανα λαθος!!ειναι οκ!!θελει πολυ δυναμη αλλα θα το κανω!!!τελος

η καλυτερη βιαστικη αποφαση μου!!!

μολις ακυρωθηκε ενα θεμα που ειχα για σημερα το απογευμα και σκεφτομαι να μεγαλουργησω στην κουζινα μου...θα φτιαξω μαλλον καρμποναρα αν δεν αλλαξω γνωμη μεχρι να φτασω σπιτι..το εχω λατρεψει το σπιτακι μου..μαρεσει τρελα να καθομαι στον καναπε και να βλεπω τν..λατρευω το φως των απεναντι διαμερισματων οταν κοιμαμαι..αχ αυτο το φως...καθε μερα κοιμαμαι και ξυπναω τοσο ηρεμη..δεν θελω καν να σκεφτομαι πως θα ηταν η ζωη μου τωρα αν ημουν στο προηγουμενο σπιτι , με την φασαρια , κοιμομουν και εβλεπα τον νεροχυτη της κουζινας!!!δεν ειχα χωρο να απλωσω!!!!!δεν εμεναν απο κατι οι κουμπαροι μου!!!ηταν μια απο τις καλυτερες βιαστικες αποφασεις που πηρα ν αλλαξω σπιτι κι ας εχασα τα 2 ενοικια!!παμεεεεεεεεεεε